Balazos en el Desierto

The Bala's Ultimate Manifesto

2011-09-20T11:14:00.004+02:00

Lo que me gustaría decir y nunca diré:

Estimado rebaño de incompetentes,

Hoy me habéis hecho llorar. He llorado otros días estando aquí, e indirectamente gracias a vosotros muchos de ellos. Pero hoy es diferente. Hoy sólo he tenido que pensar que dejo a mi jefe en vuestras manos, y las lágrimas me han venido instantáneamente. Vuestra es principalmente la culpa de que yo ya no quiera estar aquí.

Vuestras manos. 7 pares de manos que, en lugar de aportar soluciones, todo lo que saben hacer es dar más problemas, y pedir ayuda, y tomar café, y gastar un dinero de la compañía que no es suyo, es de la compañía. Ya me dábais bastante asco hace meses, pero cuando ahora pienso que se queda aquí y tiene que seguir aguantando vuestras tonterías, ese asco sube varios enteros. Sois escoria, vagos, complacientes, limitados. Vuestra mentalidad de funcionarios os impide casi biológicamente querer hacer las cosas mejor y eso es lo que transmitís también a vuestros equipos. Estoy segura de que entre ellos hay gente enormemente válida, que queda eclipsada por vuestras limitaciones, o a quienes vuestra abulia e indiferencia se contagian. Es muy fácil que este tipo de cosas se extiendan, son un virus muy efectivo.

Aquí no os pagan para que entréis en facebook, ni para que toméis café nada más llegar y eso se alargue unos 20 minutos por norma cada día. Ni para que bajéis a media mañana a hacer exactamente lo mismo, otro café. Ni para que gastéis, también por norma, 1h30 o 2 en comer. Ni para que pidáis a vuestro jefe, todos los santos días durante los meses que llevo aquí, que haga VUESTRO trabajo y le entretengáis con menudencias. Os pagan sueldos de directivo medio porque supuestamente tendríais que producir algún beneficio para la empresa. Sois un dolor de cabeza para vuestro jefe, y sóis un cero a la izquierda, en general.

No os pagan para que el día que el jefe no está, hagáis lo que os dé la santa gana. Hoy está de viaje y esto parece jauja.

Debería daros un poco, al menos un poco de vergüenza. Cada vez que yo cometo un fallo estúpido, o más importante, sí, se me cae la cara de vergüenza porque siempre sé que lo podía haber evitado. He cometido muchos de esos aquí, víctima de la frustración y la falta de atención provocada por ella, aunque NO ES EXCUSA. He cometido muchos errores bobos por no poner la suficiente atención, por no tender hacia la excelencia en mi trabajo. Vosotros NI SIQUIERA sabéis lo que es eso.

Vosotros creéis que se os debe algo. Creéis que lo estáis haciendo bien, malditos vagos de mierda. Y algunos de vosotros incluso os jactáis de ello dando lecciones, ENCIMA. No tenéis vergüenza. He llegado a oiros decir, a uno de vosotros, que no hay que hacer un trabajo perfecto sino ajustarse a los estándares de perfección de quien te lo pide. Si quien te lo pide resulta ser alguien muy poco exigente, ¿entonces tienes que hacer un trabajo DE MIERDA? ¿Tienes, por obligación, que entregar una chapuza sólo porque así es suficiente? DIOS SANTO, mientras voy escribiendo me voy calentando y me entran ganas de daros unas cuantas hostias, por chapuceros, por vagos, y para que os despertéis de una vez.

Vuestro jefe todavía cree que puede motivaros y conseguir hacer de vosotros un equipo en condiciones. Lo creía cuando yo entré, y desde entonces ha hecho varias pruebas, ha aplicado varios métodos, a ver por dónde salíais. No habéis salido por ninguna parte porque TODO OS DA IGUAL. Estáis acomodados, y cualquier iniciativa para cambiar las cosas será una decepción más. No quiero decírselo, no quiero cargarle de negativismos, no quiero preguntarle cómo va a hacer porque acabaría diciéndole que no sirve cambiar de orden las piezas del puzzle, porque lo que falla son precisamente eso, las piezas, vosotros, panda de adocenados incompetentes.

Lo único que hago es repetirle sin cansarme que tiene que irse de aquí. Me duele verle gastando energía para nada, en vosotros, y en parte de la plana directiva de aquí. Ojalá se vaya, ojalá un día tome la decisión y lo haga. No os merecéis un jefe como él. Yo tampoco, probablemente, pero vosotros... de no ser por él, al menos 4 estaríais en la calle. En la calle donde la crisis se lleva por delante más de lo que en un principio estaba "previsto". Pero no tenéis miedo a la crisis, porque hay un muro entre ella y vosotros, que es vuestro jefe y os protege sin merecerlo. En esa misma calle donde hay esa misma crisis, también hay gente MUY MUY VÁLIDA, gente que daría muchísimo por estar aquí y hacer un buen trabajo, el que vosotros no hacéis.

Necesitáis el miedo, la incertidumbre y la visión de vosotros mismos sin oficio ni beneficio, despedidos, para que eso os impulse a hacer las cosas bien, ya que otros incentivos no sirven. Se os trata bien, se os escucha, se os da manga ancha, y cogéis el traje entero. Sois oportunistas, lentos, y, sí, ya lo he dicho, pero nunca las veces suficientes, unos VAGOS REDOMADOS.

Meditations in an emergency

2011-04-30T11:24:00.013+02:00

Existe toda una serie de hábitos de mis compañeras de género o génera ya copiosamente descritos y utilizados continuamente como tópicos (no obstante, verídicos, todos ellos), que no comparto con ellas. Hoy, al hilo del auténtico momento protagonista de este post, me dedicaré a uno: su real majestad EL MISTERIOSO, LARGO, JODIDO E INEXPLICABLE TIEMPO QUE TARDAN EN SALIR DEL CUARTO DE BAÑO.

¿¿Qué hacen desde que entran hasta que cierran la puerta después de salir?? Y no hablo de lo que tardan en arreglarse o ducharse, no. Hablo de cuando, supuestamente acuciadas por una u otra necesidad fisiológica habitual (que sepamos sólo hay dos si no incluímos el meteorismo), entran a liberar sus organismos (pis o caca, amiguitos. Ya está, es simple).

Las anécdotas que pueden darse son incontables, y no voy a describirlas todas, sería agotador.

Pero, pongámonos en situación. El momento protagonista de este post me halla en el cubículo de un WC, sito en una oficina cualquiera de Madrid.

Y allí estoy yo, sentada, tan feliz, a mis cositas. Pero no. Porque en ese instante entra alguien, y me rompe el climax. Una tiene su dignidad. Distingue claramente en qué momentos y para qué tesituras necesita intimidad absoluta. La extraña criatura recién llegada se autoinserta en otra cabina y, consciente de que no está sola, decide (esto lo he vivido muchas veces) efectuar una ridícula micción con performance de PIS INTERMITENTE y en pequeñas dosis. Vamos a ver, hija, que es pis. Que menos las piedras y los vegetales, aquí todos lo hacemos, es liquidito, no me estoy ni enterando, no huele. Dale vidilla y, sobre todo, DATE PRISA, COÑO.

No se la da... Tira del papel higiénico con parsimonia... probablemente tenga JUSTO AHORA, que sonarse los mocos... Mientras tanto, su compañera de necesidades (recordemos, yo), agazapada cual alimaña, ante la pura necesidad de contener, CONTENER a toda costa.

La intrusa tarda una absurda cantidad de minutos en ponerse de pie, adecentarse, abrocharse, rehacer su vestimenta, ahuecar yo qué sé qué coño, como si llevara cuatro refajos dieciochescos, unos pololos, y un miriñaque. Y luego la ves y va con una falda y un jersey. Te preguntas si tanto costaba subirse las medias y abrocharse la falda.

El organismo de quien suscribe, en tensión. Aquello ya pidiendo audiencia, porque es que baja picando en barrena, y la otra, que por fin sale de la cabina contigua, tiene que lavarse las manos (claro, eso sí), y la oyes accionar los grifos, que si el jabón, que si la toallita... y luego sigue ahí. No se escucha la puerta. Maldición, mil veces.

Que se está peinando, oye. Ahora se está peinando. Ella no está viviendo tu calvario y no te ve taladrando la puerta con los ojos, ni oye cómo tu mente se caga en su madre. Estudias la opción (alguna vez utilizada) de simultanear el "flushh" de la cadena del váter con la furtiva suelta de lastre, que gracias al sonido de la primera quedaría totalmente neutralizada.

Pero es un movimiento muy arriesgado. El tracto digestivo es traicionero, amigos. Por mucho ruido que haga la cadena del vater, ese socialmente punible y nauseabundo olor no lo tapa nadie. Es IMPOSIBLE hacer movimiento alguno hasta que la intrusa desaparezca del escenario. Y es que además, trompetas, tubas y bombos querían anunciar con redobles y enorme pompa mi pequeño y simple acto, por lo que el esfuerzo de contención es triple. Diría que en este momento el color de mi cara presenta un tono entre rojo y verde. Increpo mentalmente a la intrusa... tía, por dios, o te largas o Hiroshima.

A la sazón, la ínclita se encuentra haciendo exasperantes ruidillos con un neceser. Podría haber decidido maquillarse, pero hoy la suerte me ha sonreído y sólo estaba guardando el peine.

Tres o cuatro pasos, el chirrido de la puerta al cerrarse y el pavor ante la posibilidad de que entre otro elemento de riesgo, son sucesos que se concatenan en cuestión de segundos.

Por lo que, también en cuestión de segundos, el torpedo alcanza objetivo con éxito. La misión está, por fin, cumplida con pulcritud, limpieza, y, como es habitual en mi persona, perfecto estado de revista (lo que quiero decir es que mis cacas son un modelo a seguir, no sé si me estaba explicando bien).

Historias de la ITV - El Megane de Orihuela

2011-03-25T20:08:00.002+01:00

Llegar a la ITV un viernes, tras atravesar todo Madrid e internarme en territorio semi-desconocido, barrizales, carreteruchas sin señalizar. Llegar, encontrarme una jovial cola de vehículos, y posicionar mi velocípedo tras un (hasta entonces) neutro Megane blanco.

Sus habitantes, una pareja ecuatoriana que evoluciona de la siguiente forma: el sale y entra en el coche, abre y cierra el maletero, saca y mete algunas cosas. Ella mira. Es un no parar, pero a la velocidad ecuatoriana, como a cámara lenta.

Observo. Me percato de que el coche ha sido adquirido en Orihuela. Lo dice debajo de la matrícula. Dato interesante.

Continuo observando. Ecuatoriano macho se percata HOY, AHORA, de que las luces que indican marcha atrás no funcionan. Consternación de ella, que continua sin pronunciar palabra.

Siguen evolucionando. El abre y cierra maletero, hace avanzar y retroceder el coche, entra y sale de él (quizá así vuelvan a lucir esos faritos, como él los llama).

Toma la arriesgada decisión de llevar el coche a un taller inmediato. A los 15' vuelve. Con el problema no resuelto (nótese: no lo ha comprobado en el taller. Lo comprueba aquí, otra vez en la cola).

En esto que pasa por la escena del crimen un ser humano anónimo, rubio y achaparrado, con mono de currante, y aspecto apacible. El ecuatoriano macho le hace señas, le pide ayuda. Ser Achaparrado se arremanga, abre (MILAAAGRO! MILAAAGRO! by Fernando Fernán Gomez) el capó y comienza a toquitear por allí.

Ser Achaparrado, y esto es verídico, todo lo que cuento aquí lo es, responde al nombre de Emilio y posee un sorprendente acento inglés. Todo es muy chocante. Pero el momento más chocante llega ahora.

Emilio Achaparrado le pide algo a Ecuatoriano Macho. Ecuatoriano Macho (ATENCIÓN AL DATO) abre por enésima vez el maletero del coche, y extrae de él la mitad de un ventilador de pie totalmente ruinoso de la que cuelga su correspondiente cable. Apoyando el susodicho ventilador en el asfalto, armado con un destornillador, parte un trozo de cable que le ofrece muy solícito a Emilio Achaparrado.

Emilio Achaparrado lo pela con los dientes y una maestría loable, y se lo lleva a la parte de delante. El capó continua abierto. Lo que ha hecho con ese cable pelado, dónde lo ha metido y para qué, es un completo misterio.

5' minutos de reloj después, Emilio Achaparrado le comunica al Ecuatoriano que la caja de cambios está mal, y que lo vuelva a llevar al taller. Acto seguido, se va con su amigo que estaba detrás de mí en la cola con una Harley, y que ya no tiene que esperar más, no sé por qué.

20' después vuelve el Ecuatoriano del taller, y las luces de marcha atrás funcionan.

Post dedicado a Emilio. Sé que eres mutante. Tu secreto está a salvo conmigo.

De pibones y panolis

2011-03-02T15:27:00.004+01:00

"Se ve a cada panoli con cada pibón, ¿A que al final resulta que hay que ser gilipollas para follar con una tía buena?"

Tuit, 2/03/2011 by @pilotoalmando

Sí, es cierto, hay, tal como le he asegurado al interfecto, una teoría largamente extendida sobre eso, y cuya lógica es tan aplastante como un yunque de puro acero. Podría simplemente enunciarla en una sola frase. Pero entonces esto no sería un post.

Vamos a imaginar por un momento partes de la posible (probable) vida de alguno de esos pibones. Podría haber ocurrido, ir a ocurrir, o estar ocurriendo precisamente así...

Cristina tiene 6 años, le gustan las piruletas. Hace dibujos muy bonitos, y muy avanzados para su edad. Su mejor amiga de la clase, Belén, en cambio, dibuja bastante mal. Ayer Cristina le dió una piruleta a Marta.

María tiene 13 años y un grupo de 4 amigas. Sólo una de las 5 es más guapa que María. Pero María es más alta y ya usa sujetador. Las dos dicen que la otra es su mejor amiga. Se envidian en secreto.

Sandra tiene 17 años. Sale desde hace 6 meses con Manu. Los amigos de Manu y el propio Manu han flipado cada día de esos 6 meses. Manu es atento, inteligente, buen chaval, pero no pasa de ser un chico del montón, incluso, como el dice "bastante feo, la verdad". Antes de que pasen 8 meses, Sandra comienza a salir con un amigo de Manu. La relación es clónica respecto a la anterior.

Mónica tiene 24 años. Dice estar harta de acabar "siempre jodida después de salir con buenorros". Ahora está con Dani a quien conoció estudiando Farmacia. Es una relación cómoda, sin extravagancias ni grandes pasiones. Llevan juntos un año y medio.

Isabel y Marta tienen 35 y 43 años. Se casaron con Juan y Alberto, que son amigos desde que estaban en el colegio. Nunca se lo han dicho el uno al otro, pero lo cierto es que tanto Juan como Alberto SABEN que ni en sus mejores sueños hubieran podido imaginar que acabarían cumpliendo los 40, con esas barrigas y esas calvorotas, y dos mujeres así. A veces, sobre todo estando sus hijos delante, los dos se meten en el papel de sabéis-perfectamente-que-en-casa-mando-yo o vamos-querida-no-tienes-nidea-de-mecánica. Pero en el fondo, tanto uno como otro, saben perfectamente que no son más que un par de desgraciaos. O... eso es lo que la sociedad hace que parezca que son...

Todas estas mujeres tienen en común, a primera vista, una sola cosa: son pibones. Son impresionantemente guapas, y acompañando a ese regalo genético que no es, de ningún modo, mérito suyo, poseen además una gracia y una simpatía fuera de lo habitual.

Cristina y María, de 6 y 13 años, apuntan maneras. Ambas son dominantes, saben lo que quieren, se reconocen agradables a la vista y por ello superiores (su familia, único vínculo con el universo, se lo ha repetido ya mil veces) y, para que todo el mundo las distinga del resto, aprenden, desde el principio, a rodearse, no de iguales, sino DE INFERIORES. Es la clave, siempre es la clave.

Cuando estos pibones van creciendo, por motivos que las que no seamos ellas, desconocemos, encuentran que los más mínimos fallos, complejos, taras, llámenlos como quieran, que puedan menoscabar su liderazgo, deben compensarse, taparse.

Todo pibón, hasta el más perfecto, tiene un pequeño resquicio que resquebraja su seguridad, esa aparente seguridad con la que las vemos deslizarse por la vida. ¿Cuál es la respuesta del pibón? ¿Cómo se defiende un animal que ve peligrar su supervivencia?

En este caso, rodeándose de congéneres más débiles. Sólo así puede seguir destacando.

Por eso, los sujetos de mi estudio se rodeaban de amigas más feas, más tontas, más bajas, más...

Por eso, se ven tantos pibones con imbéciles, tantas tias buenas con feos. Porque para una de estas tías resulta inconcebible acompañarse de alguien superior a ella. No podría brillar, no podría ser la estrella. Tendría a su lado a alguien que siempre destacaría más. Y eso sería llevar una existencia de pesadilla. Estar con alguien inferior les da seguridad. Además, saben que podrán dañar, pero que no serán dañadas. Es así de simple.

¿Todos los pibones son así? No. Claro que no. Sólo los que describo aquí.

Ideas por dinero

2011-01-22T15:29:00.003+01:00

Confieso no leer habitualmente a Mi Mesa Cojea, y confieso que exactamente dos minutos antes de leer el último post de MiMesaCojea iba a comer, porque me cruje el estómago por todas partes. Pero no puedo.

Cuando a alguien enamorado de escribir como soy yo, le bulle una idea en la cabeza, es imposible, IMPOSIBLE, dejarla escapar. Sí, podría apuntarla en un .txt, comer, y dejar el desarrollo del texto para después, pero entonces no sería lo mismo. Una idea que flota en la cabeza hay que desarrollarla en ESE preciso momento y no después, porque después, las palabras, la inspiración, todos los hilos que se unen a ese núcleo que es el primer fogonazo, se han diluído.

Hasta aquí, un primer esbozo de lo que el post de Mi Mesa Cojea me ha inspirado.

También soy socia de la SGAE, pero sólo porque hace muchos años era letrista. De aquellas pocas canciones cobré una muy ridícula cantidad de dinero (en pesetitas, sí). Después nunca he vuelto a publicar nada, no porque lo haya intentado y me haya recorrido múltiples editoriales y todas me hayan dicho que no. Ni siquiera he emprendido esa lucha. Pero sí, hay un pendrive lleno de proyectos por limpiar, siempre por limpiar. Y son proyectos que han ido pasando de ordenador a ordenador y que ahora están allí, en ese pendrive, esperando a que los desempolve y los saque a la luz.

¿Los derechos de autor? ¿La Ley Sinde? ¿Los libros bajándose impunemente todos los días sin pasar por el candadito del DRM o por las librerías de siempre?

Podéis pensar que es muy fácil para mí dar una opinión sobre este asunto, dado que que ni la literatura, ni la música, ni el cine me dan de comer. En cualquier caso, me arriesgo.

Puede ocurrir en cualquier momento, mientras me ducho, durante un trayecto en moto, o estando en la cocina. De repente llega Su Real Majestad: LA IDEA. Es necesario estar delante del portátil cuanto antes para poder plasmarla. Me brillan los ojos. Cuando trato de transmitir a la pantalla lo que fluye desde mi cerebro y los dedos se deslizan sobre el teclado, sintiendo que tengo una buena historia entre manos, la sensación que me domina debe ser muy parecida a la de un científico que ha dado con algo grande en su laboratorio. Y no paro de escribir. Es adrenalina pura, y se me escapa por cada poro de la piel. Luego releo. Y sonrío. Y corto por aquí, y añado algo. Y vuelvo a releer. Pero el momento cumbre de lo que llaman pomposamente el proceso creativo, el que más disfruto, con diferencia, está al principio del párrafo.

A eso se refiere, creo, Mi Mesa Cojea, cuando habla del privilegio de ser un creador. Eso, señores, no se paga con dinero. Y hay otra cosa más. Que alguien lea lo que has escrito y sinceramente te felicite por ello, y sea capaz de vivirlo, si no como tú lo has vivido (eso siempre será imposible), también de una forma especial, tampoco, eso tampoco se paga con dinero.

Así que, sí, los derechos de autor supongo yo, deben estar muy bien. Pero no, no es algo en lo que piense cuando imagino cómo podría ser ver una obra mía en las librerías o comprobar que alguien se ha bajado algo escrito por mí para poder leerlo en su ebook.

Cosas que nunca verá el Sr. Twain

2011-01-05T15:58:00.002+01:00

Y menos mal que nunca las verá. Huestes indignadas, hordas de jinetes a lomos de Twitter, expresando en sus breves (afortunadamente) 140 caracteres, su repulsa ante tamaña violación de la libertad de expresión. Norteamérica se sube a Twitter y grita que a Mark Twain le censuran su Huckleberry Finn arrancando de él la palabra NIGGER para sustituirla por SLAVE. En la nueva edición de esta maravillosa obra ya no aparecerá ni una sola vez NIGGER, ni una.

Y una Norteamérica furiosa esgrime durante dos días sus argumentos aporreando teclados de portátiles, iPads, móviles y demás ingenios electrónicos, pidiendo libertad de expresión, pero... absurdamente escondiendo la palabra NIGGER detrás de un necio y minimalista, pero siempre políticamente correcto, término: N-WORD. Los mismos que claman por la libertad de expresión se autocensuran a sí mismos. Cuando, en medio de toda esa turba de letras, lanzas un tweet donde sí está escrita la "palabra prohibida", hay quien, paradójicamente, te llama racista. Si te lo llama a ti, piensas, se lo está llamando también al autor cuya libertad defiende por la misma razón que tú, y por la misma palabra que tú has pronunciado.

Hace no muchos años recordaba a veces, y sólo a veces, 1984, el libro de Orwell al que cada vez más gente hace mención cada vez más a menudo. Porque cada vez más a menudo se reescribe la historia tal y como conviene en según qué momentos. En el periodismo ya se hace cada día. Algunos libros de historia dicen una cosa o dicen otra, según en qué zona de según qué país e incluso dentro del propio país dependiendo de a dónde vayas (sin ir más lejos, miren el nuestro).

Y ahora van a empezar a cambiar también las grandes obras de la literatura universal.

Sinceramente, yo lo que creo es que desde aquí nos vamos directamente a la mierda y no hay vuelta atrás.

Habrá que ducharse más

2011-01-04T22:28:00.003+01:00

Kenneth, un amigo irlandés, el mismo enero en que se aplicó la Ley Antitabaco en su país y en el resto de Europa:

"Estábamos unos amigos y yo en un bar de copas, y olía raro. Ya no podía ser el humo de tabaco. Y tampoco olía al alcohol de las bebidas ni a ningún producto de limpieza. Al rato nos dimos cuenta de que aquel olor tan desagradable era el de la propia GENTE, ese olor que, desde siempre, había estado camuflado por el del humo del tabaco."

¿Y después de #Wikileaks QUÉ?

2010-12-09T15:44:00.003+01:00

Qui lo sais. Muchos dicen que la historia estará de moda poco tiempo más y que luego todo seguirá como antes. Se han publicado algo más de 1000 cables, hasta 250.000 queda un largo trecho. Pero el interés de la gente es tan frágil y caprichoso que incluso es posible que ni siquiera algo como esto sea capaz de mantener su atención durante el tiempo necesario.

Es una de las grandes ventajas para grandes grupos de comunicación. Quizá en unos pocos días hayan creado un BOMBAZO (tipo "gripe porcina" ¿recuerdan?) que salte a la palestra y se lleve a Wikileaks por delante. Un bombazo que... no sé, ponga en peligro la salud pública, empezando por los viejos y a los niños. Algo que apele al bien común, a lo que importa. Nada futil como el futbol y Christiano Ronaldo. O algo potente, una guerra necesaria contra Euras.... digo... ¿Paquistán? ¿Irán?. No, no están en posición de invadir nada ahora. ¿O sí?

En 1:15 Anonymous comienza un nuevo ataque, esta vez contra Amazon. Servirá o no servirá, pero al menos, es bueno saber que están ahí fuera y se les oye.

Flotan (y la caca también)

2010-08-23T23:07:00.003+02:00

Sí, eso es en lo primero que te fijas. Andan como si flotaran. No importa si calzan un 36 (no es por nada, talla ideal de zapato en una mujer), o un 41. No importa, la sensación visual es que flotan mientras el resto de los mortales andamos, corremos o nos arrastramos como gusanos. Son LAS DULCITAS. Yo las llamo así, o con mayor frecuencia DULSITAS. Suena incluso más a princesa Disney.

Las Dulcitas no sudan. Jamás. Así hayan estado haciendo pesas, spinning, o cargando sacos, NO sudan. Exhiben la envidiable lozanía de su rostro tras una carrera. La melena (al viento, of course) no se les pega a la cara, porque claro, como no sudan, pues eso.

Las Dulcitas no hablan. Susurran con una voz de timbre suave, y por supuesto (aparentemente) jamás han roto un plato. Dulcita es alguien que después puede resultar la más putísima guarra, pero en principio se las presume inocentes y virginales sólo por la cosa del flote, la ausencia de sudor, y esa vocecilla a la que, la mayoría de las veces, acompaña una mirada pura y limpia.

Dulsita hará parecer inocuo cada uno de sus movimientos, e inopinada cada una de sus zancadillas. Dulsita... Dulsita es la de "perdónnomehedadocuenta" mirándote con sus grandes ojos de persona "soytantonta" y también la de "

esqueyonovoyapodercontantopeso" (¡a ver! si flota como un globo, cómo iba a poder con peso, y aunque pueda, dirá que no podrá. Perra mentirosa...).

Hay una serie de situaciones en las que jamás podrías imaginarte a una Dulsita. Dulsita no orina, no defeca, y por supuesto, Dulsita jamás, pero nunca en su vida, ha expelido ningún tipo de gas, ni por arriba ni por abajo. Me resulta imposible utilizar las palabras pis, caca o pedo y asociarlas, siquiera durante unos instantes, al nombre de Dulsita. Lo ensuciaría en exceso y no sería de recibo.

Eso sí, todas las Dulsitas de este mundo probablemente yazgan en el tálamo como auténticas maestras en el arte del kamasutra, aspecto este que se cuidan muy mucho de mantener off the record en su círculo social. Dulsita, pese a sus mil y una habilidades y virtudes, al final, no es más que un zorrón... por eso, y todo lo anterior, la/s odio a muerte.

Mini relato en dos ruedas

2010-04-08T19:04:00.002+02:00

Sitúense: 75 km/h, Pº de Recoletos, Madrid, Espiñññña.

En esto, absceso de risa floja. Sí, todo junto. En la nariz, picor horrible. En la mente una risa de estas que empieza, se materializa, sigue y no se va. La cantidad de lágrimas que producen mis instrumentos oculares es inversamente proporcional a la visibilidad, por lo que disminuyo notablemente el ritmo del velocípedo. Finalmente, detengo el susodicho.

Las carcajadas continuan, cerebro actúa de forma completamente independiente. Señora con niño en semáforo. Niño que me mira. Sonríe levemente. Contacto visual. Niño tronchándose de risa. Él no sabe por qué, ni yo tampoco. Señora mira niño. Niño mira a señora. Señora me mira a mí, mientras me rasco la nariz de forma pertinaz, y continuo carcajeándome estúpidamente. Niño monta una escandalera de risas. Para qué queremos más. Señora hace los coros de este carrousel feliz de primavera y se ríe también.

De la nada surge un esbirro de Esperanza Aguirre ("yo inventé los Agentes de Movilidad" #Aguirrefacts) y me dice textualmente: "oiga por favor, circule, circule". Me parece tan peliculero, tan frase de extra, quasi de producción Berlanguesca, que como me siento tan graciosa (atención, que es que no me había dejado de reir todavía), voy y le suelto "ya voy Señor Gendarme" (GENDARME, que le he llamado así, en serio...).

He considerado conveniente acelerar y pirarme a escape, porque lo de "Gendarme" iba a acarrearme consecuencias desastrosas.

Desde aquí agradezco a ese semáforo que en aquel momento estuviera providencialmente verde.

Otra vez, Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet

2010-03-19T14:04:00.002+01:00

De verdad, entre los de esto lo arreglamos entre todos, y la Sinde, llevamos unos días de no parar.

Al hilo del post que publica hoy Microsiervos y siguiendo su estela, no me queda otro remedio que hacer otro tanto, utilizándolos como fuente.

El Consejo de Ministros aprovecha el puentecito de San José y la resaca de las Fallas para aprobar hoy en Sevilla la "Ley de Economía Sostenible" (¿Qué es exactamente lo que sostiene? ¿La cosa esta que ellos pretenden ahora que arreglemos "entre todos"?). Gracias a ello, la ya conocida por todos "Ley Sinde" permitirá cerrar páginas web en un tiempo tan corto como cuatro días.

Me sumo a los blogs que republican hoy el manifiesto conjunto del pasado mes de diciembre ante lo extremadamente grave que me parecía y me parece esto, y animo a todo el mundo a hacer lo mismo:

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

También está disponible en inglés, francés, portugués brasileiro, sueco y catalán, gallego, asturiano, aragonés, euskera.

** Para este post se ha utilizado texto de Microsiervos

Carta abierta a Toni Segarra, porque es que esto no lo arregla ni Dios, Toni

2010-03-02T19:31:00.004+01:00

¿Así que esto lo arreglamos entre todos? ¿Seguro? ¿Esa es la mierda que a ti y a tus esclavos de SCPF se os ha ocurrido para que los tontovidentes y publiobservantes os adoren una vez más, a ti, y a los señores que os han pagado por la susodicha hez fecal parida, dicho sea de paso, con bastante poca fortuna?

Ay, Toni, Toni, tú antes molabas. O eso nos pareció a todos cuando se te ocurrió aquella cosa de "¿te gusta conducir?", o cuando hacías aquellas maravillas en tiempos de Delvico, y todavía bastante antes en Casadevall. Algunas cagadillas hubo, sí. Porque claro, nadie es perfecto, ni siquiera tú, pese a la infinidad de Leones y Soles que guardas en el cuarto de baño, o donde sea que los guardes.

Pero esto, esto, Toni, no te lo perdono. Esto de subestimar al gran público como lo has hecho esta vez... no tiene parangón. Que sí, que es verdad, que a tenor de los índices de audiencia que adornan los diarios cada día podría pensarse que la gente es idiota. Y yo misma lo digo mucho, la gente es idiota. Pero, ¿en serio crees que tanto? ¿Tanto como para tragarse esta patraña? ¿Esta cosa tan burda que más parece un cachetito en el hombro y un "anda, chaval... prepárate que te vamos a encular pero bien esta vez, y nosotros vamos a salir por la puerta grande".

Vamos Toni, podrías haberlo hecho mucho mejor ¿eh? Hasta tú lo sabes. Hasta tú sabes que esta mierda de cartel no se puede leer de otra manera que no sea así:

Toni Segarra es Director Creativo Ejecutivo Puturrudefuá Parabinponpinponpero y además socio fundador de SCPF, agencia publicitaria que ha concebido, parido y coloreado la campañita de marras.

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en internet

2009-12-02T16:47:00.004+01:00

Desconozco la autoría de este texto, pero yo también lo suscribo. Ahí va:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Say What The Fuck

2009-11-25T18:16:00.007+01:00

"Every now and then, say what the fuck.
What the fuck gives you freedom,
freedom gives opportunity,
opportunity makes your future"

Curtis Armstrong a Tom Cruise en Risky Business (1983)

La tendencia internetística al alza maneja WTF a diestro y siniestro para significar "qué cojones es esto" aplicando la expresión a diferentes situaciones ridículas/hilarantes/sorprendentes. Pero WTF, además, también puede cambiarse completamente de contexto y utilizarse como en la frase de arriba. Verbigratia, para decir "a tomar por saco", mandarlo todo a freir puñetas, y empezar de cero. O para desahogarse, simplemente. O para decir "qué coño... voy a hacerlo", o para dar a entender "¡qué más da!".

What the Fuck es LIBERADOR, ya lo dice ahí arriba. Y realmente lo es. Si no me creen, hagan ustedes mismos la prueba al menos una vez en la vida, y a lo grande. Y luego me lo cuentan...

No se puede explicar con palabras ni con nada

2009-11-24T03:39:00.004+01:00

Esto de mi izquierda es un Teletabi. Sí, un Teletubby, ¿no? Hasta ahí estamos todos de acuerdo. Fíjense muy bien en él. En serio, fíjense. En la especie de antenúsculo que le sale de la cabeza. En el propio cráneo, en los dos orejones, vive dios que son grandes y es imposible no verlos.

Dense cuenta del color, amarillo Piolín. Y sobre todo, por la gloria de mi madre y de todas las suyas, háganme el favor de observar que este Teletubby (ni éste ni ninguno) no tiene cola. ¿Verdad que no?

Bien. Una vez superada la primera parte de este post (es importante para pasar a la fase dos, aunque ustedes de momento no lo sepan), vamos a avanzar hacia una dimensión desconocida.

Les animo a observar la siguiente instantánea con espíritu crítico, no sin antes recordarles el Teletubby situado en la parte superior izquierda de este post. Es fácil deducir, por lo tanto: este ser que en estos momentos acapara toda su atención, situado a la derecha de la foto bajo estas líneas, NO es un Teletubby.

Les animo también a ofrecerme en sus siempre bienvenidos comentarios la interpretación que de esta instantánea obtusa a la par que abyecta juzguen ustedes adecuado redactar.

Esta imagen llegó a mis manos a través de mis queridísimos (más que queridísimos, como bien saben ellos) Jonéame hará un mes o incluso más. Desde entonces no ha dejado de obsesionarme. Porque en ella no hay NADA NORMAL, leidis an yentelman, nada.

Tildarla de friki sería llevar semejante apelativo muy muy lejos de sus propias fronteras, y eso que las fronteras de lo friki a veces ya están lejísimos.

Sí, es cierto que a los japos les encantan las nenitas vestidas con uniforme de colegio. Hasta ahí todo correcto. Pero una vez que salimos del atuendo de la nenita, nos perdemos en un marasmo de absurdos imposibles. Imposibles no, imposibles son los dibujos de Escher. Esto raya en la demencia absoluta. El cable de la nenita, que le sale justo del ombligo, como un cordón umbilical dirigido a un aparato sospechosamente parecido a la tontovisión, sin serlo, pero que además está desmontado y contiene siniestros líquidos o masas pringosas (puede ser cualquier cosa). Hay algo verde debajo que igual podría ser una tapa que un resto de plastilina grande. Y sí, estoy llegando a ese falso Teletubby con cola, sin orejas y sin antenúscula (ya lo he dicho, no era un teletubby) que mira con ojos de deseo y lujuria al que supongo el canalla de toda esta historia. No era difícil. Va engominado como todo malvado que se precie, tiene mirada maléfica, y se está frotando las manos.

No he decidido si el de amarillo es ternero o ternera porque no está nada claro. Ilumínenme, damas y caballeros. Podría ser hasta manflorito.

Tengo preguntas. Algunas menos determinantes para el posible desarrollo de una probable acción, pero otras de fundamental importancia.

Supongamos que lo dicho hasta ahora fuera perfectamente lógico, supongamos que todo nos ha parecido absolutamente normal y que vemos escenas como esta un par de veces a la semana (es difícil hasta suponerlo, pero intentémoslo). Aún así... aún así:

¿Por qué era necesario estar en el suelo, y por qué arrodillados y no sentados?
¿Qué son todos esos papelitos que cuelgan a la derecha de la foto? Lotería? wtf?
¿Qué pinta ahí el único elemento NORMAL de toda la historia? La bolsa de un portátil en segundo plano a la izquierda. ¿Por qué? ¿Por qué?
Pero sobre todo, por encima de todo, ¿Por qué, en nombre de 4Chan y de todos los WTFs que en este momento pueblan internet... por qué ese canalla engominado tenía que salir en en calzoncillos?

2012 es mala. Wuoh, sorpresón

2009-11-18T09:46:00.004+01:00

Vean, vean este trailer que no pienso incrustar porque no encuentro el .txt donde puse las medidas adecuadas, no lo voy buscar y además da igual que no lo incruste porque el efecto es el mismo. Qué más les dará hacer un click que dos, a ver, qué más les da. Sí claro. Es más molón ver el vidiesito en la misma portada del blog, pero oye, si no se ve, pues no se ve. Hale, clicken, vean, oigan, no me sean.

TRAILER MAGNÍFICO DE 2012

Edit de un rato después: Según mi fiel informante, quien ha tenido a bien firmar el primer y probablemente único comentario de esta entrada, lo que hay arriba es una parodia del trailer original que, en realidad, era éste:

TRAILER ORIGINAL 2012

Así sí que parece un poco más serio (sigo prefiriendo el anterior), pero de todas maneras tiendo a no pedirles demasiado a las películas con mucho desastre. Así que el resto del post lo voy a dejar como estaba, si no les importa ;-).

Bien, vistos los trailers (me chifla la musiquilla, tan setentera, con esos bongos del primero...), supongo yo, con un porcentaje de acierto bastante alto, que quienes han visto ya el largometraje, visionaron de antemano el trailer, o al menos se informaron previamente de la historia. Y del director, y de los actores, y de lo que más o menos irían a ver. Vamos, es lo que se hace, o sea, uno no entra en el cine o no se baja una peli sin saber NADA de ella. ¿O sí? No, no señores, no.

Informo: yo no he visto 2012 todavía. Pero la veré. Razones por las que la veré: Los efectos especiales, y que promete al menos una risa o dos. Y que ver cómo se caen y se rebozan en rayos, terremotos, aguas salvajes y demás sucesos naturales todos esos edificios pues oigan, me apetece, ya ven. ¿Qué espero de 2012 además de lo ya dicho? N-A-D-A M-A-S.

Pregunto: ¿Por qué los que se quejan de ella esperaban algo más? ¿Por qué ansiaban ver un argumento coherente, un guión de premio, unos actores de Oscar o algo parecido? Pero si sólo en el trailer ya te están diciendo que la peli es lo que es, una ida de bola donde vas a ver lo que vas a ver, es decir, una exhibición de la espectacularidad de un sonido que probablemente sea eso, espectacular, y de unos efectos que ya los quisiera para sí cualquier director español que los necesite en sus producciones (sí, necesitarlos sí, pero a ver quién se los financia...).

Es como si ven ustedes, qué se yo, una peli de Chuck Norris y cuando salen se quejan por los muchos puñetazos y el poco argumento. O si una peli de Disney, salen quejándose de que había muchos dibujos y de que cantaban demasiado. Pues lo mismo.

Sean un poco consecuentes, señoras y señores, y no le pidan peras al olmo. Si querían ver una algo con línea argumental sólida, actores brillantes, guión sin fisuras, no haber elegido 2012. Parece mentira que lleven tantos años viendo cine y me salgan con esas a estas alturas de partido, hombre...

Un Kebab, un guión pringoso y si cambio se ensucia todo

2009-11-11T10:51:00.001+01:00

La culpa la tuvo el kebab, sólo el kebab. Había encendido la televisón, pero no el disco duro conectado a ella para elegir serie o película a mi gusto a fin de disfrutar de ambos (serie/película y kebab) al mismo tiempo. Craso error.

Una vez que empiezas a comerte un kebab es IMPOSIBLE que toques otra cosa que no sea el kebab hasta que finalices la operación. Claro, a no ser que seas un cerdo y te importe un comino que cada cosa tocada, mínimamente rozada por tus dactilares, quede impregnada automáticamente por restos grasientos rezumantes de cualquier ingrediente que compone el ínclito kebab. Y esto, señoras y señores, por supuesto, incluye el mando de la tontovisión.

Y da la maldita casualidad de que el canal elegido por la tontovisión, apagada la última vez en ese canal (no me pregunten por qué) fue La Sexta. También da la casualidad de que en ese momento, mi momento Kebab, estaban emitiendo El Intermedio.

Alguna vez mi curiosidad se paseó por El Intermedio hace meses, entre zappings, camino de alguna otra cosa. Y se detuvo en Thais Villas, en la china esa de no sé dónde cón no sé qué nombre, y sobre todo en Wyoming, sobre todo en él, preguntándose quién demonios le estaría escribiendo los guiones, porque estaba claro que no era él. Wyoming siempre dió para mucho más que para ese humorucho de cerebro vacío lleno de chistes facilones y series de gags tontunos... pensaba entonces.

Agarrada a mi kebab, deseando como nunca que fuera pequeño (¿desde cuándo? ¿desde cuándo he expresado yo semejante rechazo por un kebab?), odiándome por no haber forrado el mando a distancia con Aironfix para así poder cambiar de canal, y presenciando durante los 15' largos que me duró la cenita, aquellos terribles diálogos de El Intermedio (con ese público al que se nota teledirigido hacia unas risas forzadas, pero muy forzadas), me hice la nota mental de no volver nunca jamás a pasar por ahí, por la Sexta a esa hora, ni haciendo zapping.

Sacan un dromedario apareándose (ja-ja-ja, qué risa) y montan toda una serie de gracietas a propósito de ello (la cosa se dilata un poco demasiado, casi como el orificio de la dromedaria, o incluso más. Una exageración, vamos). Después, dos de los integrantes de ese gran elenco de comicastros con el que se ha rodeado Monzón, hacen una parodia germanochiquitófona (llevaba el kebab a medias y pensaba "acábate ya! ya! ya!"), y por fin sale Wyoming, el pobre, contando un par de chistes facilones, muy muy facilones, que me imagino, dado su ingenio, aquel al que nos tenía acostumbrados antes de este tremendo agujero negro en el que ha caído, a él le parecerían también espantosamente vergonzosos.

Supongo que todo el misterio reside en una suculenta cifra llena de ceros a fin de mes, y en que el programa, dado el nivel del público (de ese público que lanza al estrellato, al liderazgo de audiencia a "esos" programas que todos sabemos. Ese es el nivel que tenemos. Nivelazo), tiene notoriedad. Y al final eso es lo que acaba interesando, a fin de cuentas, en detrimento de la calidad (vamos, el cuento de siempre, no estoy descubriendo la pólvora).

Otro día les contaré lo que me pasó con SLQH... programa que vi por primera vez ayer, a raiz de un post escrito por @Kurioso... Tampoco tiene desperdicio. También lo había rozado en zappings. También... pero forma parte de otra historia.

Habia una vez un cerdo

2009-10-12T16:41:00.002+02:00

Si, en Afganistan creo que habia uno solo, cuentan que el pobrecito vivia en el zoologico y lo mataron despues de ver lo que decia la tontovision sobre la gripe A (A porque es la primera de su clase? Desde luego sigue en el top 10 desde esta primavera, tu y yo lo sabiamos, como hubiera dicho el inigualable Luqui).

Desde este teclado italiano sin acentos, rodeada de montanias, sin enies, con un sol esplendoroso que no tiene ni idea de otonios ni de nubes ni de gripes, me gustaria decirle a la seniora ministra de nuestra Sanidad y de la suya propia que probablemente no me vacune este invierno (sigo la misma tonica de los inviernos anteriores). Tampoco usare mascarilla, ni dejare de abrazar o besar (o ambas cosas si se tercia, en que sitios no pienso decirselo a usted, seniora ministra, soy persona de natural timido y no acostumbro a publicitar mis muestras de afecto) a los que quiero. No cesare de morder la punta del lapiz o el capuchon del boligrafo, bebere agua de donde me plazca (y no puede usted imaginarse de que sitios he llegado yo a beber agua sin que este cuerpo se queje ni un poquito), y en fin, mantendre todos y cada uno de los habitos que han sido parte de mi vida desde el siglo anterior.

Segun los oscuros vaticinios anunciados a bombo y platillo por los medios de comunicacion, por usted misma y por unos cuantos seres humanos agarrotados sus cerebros por ataques de idiocia sin par, es probable que el proximo anio a estas alturas mi cuerpo este siendo objeto de las mas crueles disecciones por parte de avidos estudiantes de medicina. Post mortem, claro esta. A pesar del riesgo no pienso cejar. No me voy a vacunar, seniora ministra. Y veremos quien gana, si el virus o yo.

Nota: De ganar yo, espero alguna compensacion a mi sin par valentia. Sera para mi un placer contactar con usted con ocasion de la celebracion del fausto dia de la hispanidad 2010, cuando los carros de combate y demas juguetitos de este nuestro ejercito vuelvan a encontrarme tan vivita y coleando como hoy.

Nota 2: Si me librase de esta pandemia sin predecentes, se me consideraria acaso un prodigio humano, naturalmente, en el sentido biologico de la palabra? Donaria mi cuerpo a la ciencia en caso necesario. Gratuitamente, faltaria mas.

La Ciencia Española No Necesita Tijeras

2009-10-07T10:45:00.004+02:00

Hoy todo el mundo se está acordando del gobierno, y también de los investigadores. Ah, y del dinero, claro, del dinero. Para escribir esta entrada quería haber contado con la opinión experta de los afectados por estas tijeras, y lo he intentado. He contactado con algunos hombres de ciencia cuyos nombres y actividades son una referencia a tener en cuenta hoy. Pero deben estar muy ocupados investigando, y han preferido mantener el silencio como respuesta.

Y de repente me he acordado de "los otros", de esos que no he oído mencionar en estos días. El cuarto y probablemente más importante mimbre de esta cesta que llevamos tejiendo en la última semana de la mano de @Irreductible: Los muertos, y los que todavía viven sufriendo esas miles de enfermedades cuyas curas están intentando buscar los investigadores desde hace tantos años. Hay miles de ellos buscando otras cosas, sí. Pero una parte del presupuesto dedicado a ciencia se les va en esto, en querer encontrar esa hasta ahora utópica cura contra el cáncer, o el sida, por ejemplo.

Continuemos en esta escena y limitémonos sólo al cáncer o a la leucemia. Sí, la investigación en España abarca muchos más campos, pero no seamos ambiciosos. Mi blog es humilde, no vamos a matar moscas a cañonazos tampoco...

Se lo voy a poner más fácil aún. Hoy me siento magnánima. Dentro del ámbito del cáncer y la leucemia, habría tantos enfermos y tantos hospitales que elegir en nuestro país, que lo voy a elegir yo por ustedes, señores de la política, para que no tengan que hacer el esfuerzo. Lo voy a designar a dedo (ah, dónde habré aprendido a hacer esto...).

De entre todos los posibles, el elegido es El Hospital de San Rafael de Madrid. Allí hay una Unidad de Oncología Infantil. Sí, Infantil. Niños que se mueren de cáncer y leucemia, otros que sobreviven nadie sabe muy bien por qué.

Vayan, señores políticos y díganles a esos niños, muchos de ellos calvitos y con ojeras por efecto de la quimioterapia, que este año las personas que investigan su enfermedad van a tener menos dinero para hacerlo, menos medios, y menos tiempo.

Los niños, que no por niños son más tontos, probablemente les hagan una pregunta como esta: "¿y entonces la cura va a llegar más tarde?". Y ustedes, señores políticos, van a tener que responder que sí.

Y cuando uno de esos niños les pregunte algo como esto: "¿Y si la cura llega más tarde, eso quiere decir que vamos a morirnos más niños?", entonces señores políticos, tendrán que responder lo que ustedes consideren.

Son niños, ya saben. Y están enfermos. Ustedes verán.

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EDIT de las 14:13: Jamás, repito, jamás fue mi intención que nadie se hiciera eco de mis palabras. Sólo he querido participar en la iniciativa como todos los demás. A cambio, esto: http://meneame.net/story/ciencia-espanola-no-necesita-tijeras.

Es la última vez que mi blog participa en una iniciativa de estas o de cualquier otra característica. ¿A cambio se lleva un hostiazo así? última vez. No pedía nada a cambio porque cuando participas en algo de esta índole lo haces porque estás de acuerdo con el motivo que lo generó y nada más. No he plagiado a nadie, repito, a NADIE. NUNCA LO HAGO cuando escribo, y si copio de alguien menciono la fuente SIEMPRE (preguntádselo a Rinze, Halón Disparado, Doctor Mapache y algunos más. Siempre que he mencionado cosas suyas, lo primero que he hecho es utilizar su nombre en la entrada).

Sigo a @Irreductible y a todos los demás que estáis en esto, pero no contéis conmigo para nada más. Es la última vez.

LA CIENCIA ESPAÑOLA NO NECESITA TIJERAS...

2009-10-02T13:27:00.002+02:00

Se ha iniciado un movimiento de protesta pacífico en la red apoyado por la gran mayoría de los bloggers científicos del país. Ayer en Twitter el señor Javier Peláez (alias @Irreductible) se encargó de ir organizando el sarao, y lo mejor para estar informado de qué se puede hacer para colaborar con la causa es pasarse por su blog.

Por cierto este post es un copia/pega del que ha publicado Maikelnai.

Podemos? Podemos.

The Bala's Manifesto

2009-09-30T02:49:00.005+02:00

Once upon a time I signed up in Facebook,
good idea, thought at first,
to meet old people, this thing's best.

Once upon a time I signed up in Facebook,
not knowing about that shitty trap,
full of goddamit applications, pics, silly groups and crap.

Poke me, invite me, send me an event,
Do hundreds and hundreds of tests,
Or have this nasty shot of yours,
commented by 500 people.
You´ll be fucked in just 1 second,
better beware, hide your nipples.

What are your 5 favourite films?
5 places, 50 shoes, 5000 plans,
C'mon and feed me today,
send me this lovely bear back,
you and me will be best friends at last.

Are you emotionally intelligent enough,
do share these little dollies with us,
or enter the Foopets, Lollipops, Funtoys,
or YoVille, whatever the fuck is that.

Once upon a time I signed up in Facebook,
today I'm just fed up of clicking the hell out of me,
thousands of icons appear in my nightmares,
tons of silly groupers pushing it in.

Is not that I don't like a Wordchallenge,
or a Geography thread,
it's just that I find absolutely ridiculous,
this continuous need of demonstrate,

how smart and social you people are,
how trendy and young,
how many days a week you can get pissed,
then tell the others, and show the pics.

Now some of you are in your forties,
seems a bit of a challenge to make up your minds.
My Facebook might not be the place to struggle
with this bloody middle age crisis, you dumbs.

Think twice the next time you click on a candy,
or just never type that you're cutting your nails,
and yes thanks for the bears but I don't need 50,
don't give a shit if you've got 200 friends or yatch weekly.

Once upon a time I signed up in Facebook,
now this brainless showroom has beaten all records,
200 million people in a kindergarden playground,
200 million clicks of procrastination.

Y a ver qué sale

2009-09-03T14:21:00.002+02:00

El otro día en no sé qué blog leí la siguiente propuesta de Meme:

1- Coger el libro más cercano.
2- Abrirlo por la página 161.
3- Leer la quinta frase.
4- Mandarla a otros 5 blogs.

Y como mi mente deforma todas las cosas que puede, hago mi propia versión y la convierto en la entrada de hoy. El procedimiento que se me ha ocurrido ya se ha probado antes muchas veces, unir frases de diferentes orígenes y formar un solo texto con ellas. Yo voy a hacerlo así:

Seguir los puntos 1 a 3 de las anteriores instrucciones.
Copiar la frase.
Escoger otro libro al azar. 161 - sumadas estás tres cifras dan 8. Añadir un 6 detrás (este será el número de la siguiente frase que copiaré, pues antes copié la quinta) de la página 86.
86 - sumadas estas cifras dan 14 y finalmente 5 (escoger un nuevo libro, añadir a ese 5 un 7 = 57 y copiar la séptima frase de esa página).
Continuar serie hasta que me canse.
Unir todas las frases y a ver qué sale.

Desde la parroquia se inicia el via crucis que discurre por la carretera de Valdemanco hasta el Calvario de la Ermita de la Soledad. El éxito es lo de memos. Divertido y algo sobresaltado por su aparición, le deseé cortesmente buenos días. Lo que quería era sacar un libro de un estante, hojear el índice y encontrar una entrada en la R para Rumplestiltskin que incluyera una descripción sucinta y sencilla del hombre que le había enviado aquella carta. "Vine cuando el ama se casó, para servirle de doncella, y cuando murió, el amo me conservó como ama de llaves". "Ya no soy exactamente de la familia, vivo en un Kibbut". Estaba moribundo cuando Tillizini se acerco a su lado. Entonces con los labios siguió la línea de su quijada.

En este punto debo dejar el jueguito, porque mi siguiente resultado es 813, y entre los pocos libros que trasladé a esta humilde casa minúscula, no cuento con ninguno cuyo número de páginas ascienda a ese total.

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Fuentes utilizadas:

MADRID - La Sierra del Agua (El Pais-Aguilar)
La tournée de Dios - Enrique Jardiel Poncela
Mi familia y otros animales - Gerald Durrell
El psicoanalista - John Katzenbach
Cumbres borrascosas - Emily Brontë
Actos de fe - Erich Segal
La cuarta plaga - Edgar Wallace
El valle de los caballos - Jean M. Auel

(Libros todos, por supuesto, muy recomendables)

Busco cachorro Pastor Alemán NO PURO

2009-09-01T12:45:00.002+02:00

Como nunca sabes quién va a leerte... pues eso...

Estoy buscando un cachorrito de Pastor Alemán NO puro, y no mayor de tres meses, a ser posible por los alrededores de Madrid capital y Comunidad Autónoma.

Llevo dos meses intentando encontrarlo en albergues y protectoras sin resultado. Necesitamos esta raza porque es la que siempre hemos tenido desde hace 30 años y ha probado ser fantástica para vivir en el campo (sierra de Madrid) y para el trabajo con ganado y vigilancia de la casa.

Si tenéis alguno o sabéis de alguien que pueda tener, sería estupendo que me dejárais un comentario en esta entrada o me mandárais un tuit. ¡Muchas gracias!

Apocalipsis Puerco Reloaded

2009-08-18T20:00:00.007+02:00

Desde algún lugar de Tierra de Campos, paraje sin igual en el que me encuentro desde hace unos días, no he podido evitar leer esta entrada de Rinze en la que escribe, entre otras cosas, lo siguiente:

__________________

"Van nueve muertos, no lo olviden.

Durante el año 2007, que es el último del que hay cifras (o el último del que he sido capaz de localizarlas), murieron en España 315 personas por tuberculosis, 436 por diarreas y gastroenteritis de origen infeccioso y 8652 por gripe común y neumonía. A nadie le inquieta lo más mínimo, espero.

El hombre del saco ya no se lleva a los niños malos. Ahora entra en su habitación y tose".

__________________

Ahí les dejo el jugoso dato, para que lo comenten, envíen, reenvíen, tuiteen, retuiteen o hagan lo que ustedes quieran con él. Ya está bien de que sólo los medios hablen sobre esto, y de que sólo lo hagan aupando al catarro cerdil en podiums que no merece. ¿Nos hemos vuelto todos locos y ahora se trata de poner enfermedades de moda como si fueran un bolso o unos zapatos?

Y lo peor de todo es que hay mucha, muchísima gente que no cuestiona, no duda ni niega. Simplemente el hecho de que la noticia figure en un periódico (sea éste de la calaña que sea) o en una cadena de televisión, hace que ya tenga el suficiente crédito como para ser una verdad universal...

Mariconadas, lagartijas y espasmos

2009-08-09T08:54:00.007+02:00

"Mariconadas nada. Para dormir 4 horas ya aguanto hasta el final"
By Bala Perdida

Frase patentada por Bala Perdida hace más de 15 años con ocasión de míticas salidas nocturnas inacabables, duchazo posterior, cero horas de sueño y viaje en modo "echando viruta" a la oficina para aguantar estoicamente una jornada laboral que después se borraría de su cerebro para siempre.

Actualmente, y más concretamente desde el mes de marzo de 2009, suele aplicarse más a noches en blanco transcurridas entre los paseillos por internet y el visionado de series, o bien a noches combinadas ambas cosas con el contenido del párrafo anterior. Se quiere hacer notar, no obstante, para que el público lector lo tenga en cuenta y juzgue tal cual sus meninges le den a entender, que hasta el año en curso Bala Perdida aún ha sido capaz de cumplir lo establecido en el párrafo primero, de lo cual se permite una misma (servidora) deducir (si es que a ustedes no les importa) que todavía le queda dinamita para rato.

Y dicho esto, añado que son las 7:53 hora Berlín, Paris, Roma, Madrid, Bruselas, y que ésta ha sido una de esas noches de "mariconadas nada" (con internet, sin copas, afortunadamente amaneciendo domingo, y aunque no fuera domingo tampoco importaría demasiado, pero esa no es la cuestión).

Muy bien. Ahora que han dicho "friki" y se han quedado más a gusto, les participo que están a punto de asombrarse. Piensen en lagartijas. ¿Sí?

Bueno, pues con las lagartijas en mente, váyanse al momento en el que se corta la cola a una de ellas y ésta (la cola, no la lagartija) continua moviéndose espasmódicamente (porque la lagartija, no la cola, probablemente se haya pirado a escape segundos después de la malintencionada cortadita).

Pues me ha venido aquella (la cola, no la lagartija) a la cabeza después de leer que Henri Languille, condenado a morir en la guillotina en 1905, no sólo movía párpados y labios (después de guillotinado, atención), sino que además, y esta es sin duda la parte más increible de toda la historia, al grito de "¡¡Languille!!", sus párpados se levantaron sin espasmo alguno, "como ocurre en la vida cotidiana cuando la gente despierta o es arrancada de sus pensamientos".

Hablo "genéricamente" de Henri Languille después de muerto, pero para ser justa, debería hablar exclusivamente de su cabeza, cuyos gestos estaban siendo escrutados y descritos al detalle por un tal doctor Beaurieux. Nada dice sobre el resto del cuerpo, separado del cráneo tras la ejecución.

Antes de enviar cualquier frikivideo, o endiñarles cualesquiera frikifotos con gatito o sin él, más friki todo ello que haberse pasado toda la noche en modo "mariconadas nada", prefería hacerles partícipes de esta curiosidad, que he conocido a través de Aquí Estuve Ayer..., donde podrán leer el resto de la historia.

En The Guillotine Headquarters hay más información sobre este instrumento de ejecución, nombres propios asociados a él y algunos otros datos curiositos.

Mierda por todas partes

2009-08-01T20:18:00.002+02:00

Es la madrugada del 1 de agosto. Me he pasado el día bajo el agua, literalmente, y una de las pocas veces en que mi cabeza ha emergido para tomar un poco de aire, un poco de jamoncito del bueno, y un poco de sombra, me he topado con este magnífico artículo (en papel) que Arturo Pérez-Reverte publicó cuando Juan Marsé recibió el Premio Cervantes.

Llega a mis ojos y a mis manos con dos meses y medio de retraso, y ya sé que todos ustedes saben que Marsé se llevó el premio. También sé que conocen, o al menos intuyen, toda la basura que rodea e inunda al mundillo de los premios, sean estos del pelaje que sean, y se otorguen en la disciplina que se otorguen, aunque bien es cierto que asociar el Premio Cervantes con la palabra "pelaje" no resulte muy acertado por mi parte dado su prestigio...

Verdad es también que no siempre aplaudo a Pérez-Reverte, no siempre coincido con sus opiniones, y no siempre me agrada su chulería (aunque he de confesar que esto último me hace sonreir en bastantes ocasiones). Pero esta vez sí. Esta vez me faltan manos para la ovación, y le hago una mini ola desde aquí.

A nadie le extraña que las cosas sucedan realmente así, teniendo en cuenta de dónde venimos y a dónde vamos, especialmente en este microuniverso de los premios y homenajes. Esa es la pena. Que a nadie le extraña. Que a todo el mundo le parece mucho más normal encontrarse las cosas untadas de mierda antes que limpias como patenas. Lo raro es lo segundo, y es entonces cuando saltamos al escenario admirados, de la generosidad de alguien, de la pureza de algo, de la honestidad de allí, del buen hacer de allá... son tan escasas y extraordinarias esas veces que cuando las presenciamos, hacen que nos quitemos el sombrero.

Lo que decía... una pena.

Al menos tengo el consuelo de saber que, aunque el mundo se llene cada vez más de cacas, basuras y otras porquerías,éstas nunca llegarán hasta mi blog... salvo en contadas ocasiones que merezcan la pena.

#etaNO

2009-07-30T17:34:00.004+02:00

Cuando escribo estas líneas, #etaNO se ha convertido en el segundo trending topic de Twitter, sólo por debajo de #iranelection. A alguien esta mañana le pareció que valía la pena expresar su rabia y su repulsa por este medio, muchos otros le seguimos, y hasta aquí hemos llegado.

Si hay algo que caracteriza a Internet desde que se convirtió en un medio al alcance de cualquiera es su viralidad. Esta característica y la inmediatez fueron las dos cosas que me enamoraron la primera vez que vi mi ordenador conectado a un módem y con el mundo a su alcance.

Y hoy, precisamente hoy, me acuerdo de Miguel Angel Blanco. No sólo porque por él se lanzó España a la calle como nunca lo había hecho antes. Sino porque también fue un mes de Julio, de hace 12 años. Y además porque fue la primera vez que yo presencié como el virus de internet y de la fuerza contra el terrorismo prendía por aquí.

En la calle estuvo en forma de manifestaciones multitudinarias. Pero yo no esperaba verlo en internet. La gente había hecho banners, había escrito cosas en sus homepages y en las pocas bitácoras españolas que existían entonces. #irc hispano vibraba con mensajes de repulsa y odio hacia ETA.

Todos marchábamos con nuestros módems de 28.800 y algunos de 56.000, a unas velocidades irrisorias comparadas con las que tenemos hoy, pero estábamos ahí, con unos gráficos igualmente penosos y unas piezas publicitarias que tienen mucho que envidiar a las maravillas que se encuentran estos días por aquí. Pero estábamos. Desde Estados Unidos, Perú, Puerto Rico, Venezuela, Chile, Inglaterra, Francia, Australia, Alemania y seguramente me dejo alguno, pero esos son los que recuerdo, recibimos muestras de solidaridad que daban fe de su rechazo al asesinato de Miguel Angel Blanco.

Fue la primera vez que viví un fenómeno viral en internet.

Hoy no ha sido la segunda ni la tercera. Pero ver #etaNO ahí en los trending topics, nada menos que ocupando el segundo lugar y habiéndolo conseguido en un tiempo record, me hace pensar que todavía tenemos ganas de hacer causa común algunas veces, y qué quieren que les diga... una se pone contenta...

... pese a que BBCNews y CCN todavía, a estas horas, no hayan tenido a bien admitir que ETA es un grupo terrorista, y no separatista, como insisten pertinazmente en llamarlo ellos.

-- ACTUALIZACIÓN 18:45: (Vía @Irreductible) --> No, si a mí el humor inglés siempre me ha gustado pero, francamente, este titular me parece totalmente fuera de lugar. Me siento muy, pero que muy benévola calificándolo así: BBCNews

Traducciones, versiones y recomendaciones

2009-07-20T17:11:00.004+02:00

Al hilo de alguien que ha traducido el magnífico "Bro Code" (sacrilegio, aunque @culoman diga que no), me va a salir un post más largo que un día sin pan. Pero ya saben, aquí todo es muy a gusto del consumidor. El que quiera se lo traga y el que no, lo deja a la mitad.

Soy de las que piensa que todo tiene más gracia en su idioma original, porque cuando lo traduces, a la fuerza se desvirtúa siempre un poco, más cuando es imposible dar sentido exacto a algunas frases hechas que no existen en el idioma al que vas a traducir tu texto o diálogo. En este caso concreto, no es lo mismo (para nada, y eso que el doblaje es excelente) escuchar o leer a Barney en plena acción en su lengua original que hacerlo en la tuya propia. Por lo mismo, un día probé a visualisar un diálogo entre Sheldon y Leonard en castellano. Y no, no era lo mismo. Claro que no.

¿Y qué haces si no sabes inglés? Reformulo la pregunta: ¿qué coño haces en Europa en 2009, si tienes entre 20/45 años, y sin saber inglés? ¿Se te ha ocurrido alguna vez quejarte del paro que hay? ¿Sí? Pues APRENDE INGLÉS, TERNERO, que ya va siendo hora. Y al que le moleste este parrafito ya sabe lo que puede hacer con él. Imprimirlo con papel de lija y eso.

Y ya que hablamos de versiones, resulta que tampoco soy tan purista como parece, porque hay algunas que sí me gustan. Igual levanto más ampollas con aqueste párrafo que con el anterior, pero hay ciertas versiones de algunas cosas que prefiero a sus originales, como por ejemplo ésta:

Cuyo original, como todo el mundo sabe, es del magnífico Ben E. King

O también ésta, cuyo original no es necesario ni mencionar (y sí, ya sé que es muy tipiquita, oigan, pero es que yo también lo soy. Nunca dijimos que Balazos fuera una especie de oráculo, como todos ustedes, sobre todo, los que leo cada día. Si vienen a buscar sabiduría, este no es su blog. Vayan mejor todo seguido y a la derecha, como el que entra en un bar y pregunta por el baño).

Por cierto, no les voy a castigar con un link, pero ¿Sabían que la música de All by myself en realidad es de Rachmaninov? (Vaya por dios, no pude evitar el link). Una forma muy astuta de no pagar derechos de autor.

Y por fin, llegamos a donde yo quería. Acabo de hacer una búsqueda en Spotify con el nombre de este artista cantor. 478 tonadillas han salido. Mi primer pensamiento "Si tengo que oirlas todas moriré". Unas veces Spotify calcula el tiempo de escuchado. Hoy no. Será para no asustarme.

Voy a darles la pista definitiva con una versión maravillosa, porque es versión. La primera vez que la oí ignoraba que no era original. John Cale le da algo que su autor no tiene. Un... toque de... ¿...vida?

Los numerosos fans del amigo Cohen me van a achicharrar pero es que antes de que termine Sisters of Mercy me quiero ir a alguna otra parte donde no suene, porque me da como ansiedad.

Agradezco hasta el infinito no llamarme Suzanne, porque me imagino a éste con un abrigo gris hasta los pies y un sombrero astroso persiguiéndome a cámara lenta - iba a decir slow motion porque quedaba muy molón, pero tengo sensuras en todos sitios :) - por alguna calle sucia y cantando eso, y me entra más ansiedad.

No sé, que no le tengo manía, no es eso. Es sólo que cada vez que oigo una canción suya me lo imagino recién levantado, en pijama, con legañas, sin tan siquiera haber puesto un pie en el suelo ni llegado hasta el cuarto de baño para mirarse en el espejo. Me da la sensación de estar tocando la guitarra como cansinamente en plan "bueno, a ver cuándo terminamos esta, que ya me está entrando sueño". Como si a los dedos les diera también pereza colocarse para el siguiente acorde. Y ya no sigo ¿no?

Veamos, ¿Qué hago para cerrar este post así en plan bien? Con los fans de Leonard Cohen no lo puedo arreglar ya de ninguna manera, pero bueno, no es cosa de dejarlo así tan negativo.

(Pues no, no pienso poner una damisela en cueros. Les doy el nombre, si quieren, y se la imaginan ustedes --> Halle Berry)

Bueno, me quedan las recomendaciones, dado que andamos escasitos de series este verano. Ahí van algunas:

Lie to Me (Para mí sí es nueva)
The Unusuals
Hung
Burn Notice (También nueva para mí)

Entiéndanlo, para los que echamos de menos a Hank Moody, Dexter Morgan, Barney Stinson, Sheldon Cooper (parece imposible pero... a él también), Echo, Matt Parkman o Peter Petrelli, es necesario buscarse reemplazos (y sí... también leemos, pero es que lo de recomendar lecturas ya lo han hecho otros mucho mejor que yo).

Gran día para las efemérides y otras cositas, voto a bríos

2009-07-15T15:18:00.006+02:00

Pues sí, porque tal día como hoy nació Rembrandt (1606) y Alfred Nobel patentó la nitroglicerina (1864). ¿Se nota que no tengo mucho en el cacúmen para empezar a hablar?

Debo ser la única que no ha mencionado las últimas muertes habidas en el choubisnis, y que no ha expresado opinión alguna sobre ellas, al menos en su propio terreno (aqueste).

Para no romper la tónica, continuaré sin hacerlo. Tampoco voy a comentar esta barbarie porque ya lo ha hecho RinzeWind por mí de forma impecable.

Me resisto a enviar lo de abajo a WFT Microsiervos. Lo de abajo es esto

que no sé si para cuando publique el presente post habrá desaparecido ya (confiemos en que sí). Se trata de un lindo regalo que me hace adsense en forma de (descubro asombrada) ducha antideslizante (¿modelo vintich? pregunto).

Y llegados a este punto, entonces ¿Qué nos queda, señoras y señores? Nos queda dedicar 4 letritas de nada a Spotify, para decir que todavía no pasamos por el aro (sin razón aparente, aunque al final sé que acabaré cayendo. Dije lo mismo de Tuiter... y mírenme...).

Nos queda también felicitar, cómo no, a Jonéame por su nuevo y flamante servidor recién estrenado. JonaranoJ und Fontanero, yes we can.

Y como glorioso final, les dejo este vídeo tan curioso que no sé cómo poner embedded y que he cogido prestado de casa del Doctor Mapache . No puedo añadir nada. Véanlo y disparen lo que gusten. Lo único que conozco de Los Soprano es el temita de Alabama 3 (no sé las veces que he podido escuchar esa canción). En mi opinión, este tipo, celebrando su única línea en la serie, se sale del mapa.

No los necesitas pero...

2009-07-13T00:25:00.003+02:00

Estás ahí ¿no? Y vas a lo que vas, normalmente a tiro hecho, pero de antemano sabes que aun con una planificación efectuada al milímetro y presupuestada hasta el último euro, saldrás de allí con lo pactado y 17 cosas más que de repente se han convertido en adminículos imprescindibles para la vida del hogar (2 de ellos no sabes ni para qué sirven, aunque eso sí, el diseño es ultracool. Conoces la utilidad de otros 5 pero es probable que los uses 1 vez si llega y luego queden olvidados en un cajón. De los restantes 10, 6 se convertirán en objetos cotidianos y 4 acabarás regalándolos por falta de espacio, pero te has llevado los 17 en un arranque de consumismo sin par).

Sí, estamos hablando de IKEA, señoras y señores. Pero para mí, la peor compulsión de IKEA no son las compras sin planificar. Sin lugar a dudas, mi caballo de batalla en el gigante sueco es el que aparentemente podría juzgarse como un elemento inocente, inofensivo, útil e incluso emocionalmente agradable por sus reminiscencias con el mundo infantil.

¡Los Lapicitos! Los lapicitos de IKEA, señoras y señores, le miran a uno desde todas y cada una de las columnas de todos y cada uno de los pasillos de IKEA. Son GRATIS. Están siempre AHÍ. Y el que va a IKEA y amuebla su casa, al menos tiene que repetir un par de veces o tres, para cambiar algún mueble, para comprar otro, para llevarse aquel marco, para traerse este edredón...

...y cada vez que una va a IKEA mira como le miran los lapicitos desde las columnas. Y es IMPOSIBLE no coger un puñado y meterlo en el bolso.

En estos momentos estoy visualizando el bote donde reposa el producto de mi rapiña. Están todos ahí, en esa estantería, mirándome con ojos acusadores...

Hoaxes y alguna otra reacción en masa

2009-06-02T04:11:00.014+02:00

"Llevo años pensando en inventar mi propio hoax y lanzarlo por ahí a ver hasta dónde llego y cuántos lo difunden. De vez en cuando la idea me vuelve a petardear en la cabeza, y ahora, añadiendo al panorama ciberespacial dos platos tan suculentos como Facebook y Twitter, cargados de almas ajenas a mis maquinaciones... la tentación se vuelve más y más fuerte."

Bala Perdida,
la madrugada y unas 3 neuronas pringadas con mucha cafeína

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Sí, me ha vuelto a llegar el hoax de Marte. Ese que dice que "en agosto podremos ver Marte del mismo tamaño que la Luna llena". Este año lo ilustran mejor y lo explican científicamente con una lógica y una claridad meridianas. Así llevamos desde 2003, con Marte acercándose a unas velocidades de hiperespacio que acojona. Recuerda a Armaggedon, nos vamos a acabar chocando, coño. El Spirit o Curiosity, o como se llame ahora el robotito que anda allí tomando instantáneas, se va a desintegrar junto con todo el presupuesto que la NASA se está dejando en el invento. **

Dadas la magnanimidad de los creadores de hoaxes, la credulidad del personal, la calidad de la diosa tontovisión, y algunos otros factores, si se me ocurre autopropulsar el hoax de hoaxes mezclando unas siete leyendas urbanas entre ellas, ¿colaría? En la medida en que el truquito conlleve una recompensa final, probablemente sí (la palabra "gratis" siempre ha estado en el top, como bien sabe todo publicitario que se precie, por eso el hoax del Ericsson T18/R320 sigue circulando después de 9 años...).

Al hilo de estas reacciones en masa me he acordado de un tontísimo experimento que de vez en cuando pongo en práctica por el mero placer de comprobar que funciona. Y lo hace, siempre. Deposítese el sujeto (uno mismo) en una calle transitada, si es peatonal mucho mejor. Comience a andar con paso ligero. Cuando lo juzgue conveniente (5 metros, 15 segundos, a gusto del consumidor), mire hacia arriba, esboce un gesto de gran sorpresa y disminuya su velocidad de paseo pero sin dejar de avanzar. Como diversión opcional se puede añadir una exclamación no sobreactuada del tipo "hala..." o "¿qué..?". Además un giro no muy estudiado de 360 grados sobre el pavimento proporcionará más dramatismo si cabe.

Resultado: cuando el sujeto (como hemos dicho, uno mismo) baja la cabeza y observa su entorno, hay siempre más de 5 personas mirando hacia arriba y preguntándose qué deberían estar viendo y no ven.

** Retomo el escenario interestelar. Es necesario. A finales de Mayo de 2008 ocurrió en el espacio sideral algo que tenía todo el aspecto de hoax pero que sin embargo, no lo era: El váter (qué palabra tan espantosa, dios mío) de la Estación Espacial Internacional sufría una avería irreparable y sustituirlo era una misión cargada de complicaciones.

Me extraño al comprobar dos cosas. Una, que en The Busqueitor sólo hay unos 48.000 resultados en inglés y 4.000 en español sobre esa noticia. Dos, que muy pocos de ellos hacen burla y escarnio sobre el particular. Lo cual me lleva directamente a deducir: mi índice de popularidad es inversamente proporcional al número de bromitas que habría podido proferir sobre este suceso (autoadjudicación de -50 points). Ejemplifiquemos: La imagen del interior de la ISS plagada de prácticas bolsitas herméticas flotando en zero gravity y/o adheridas con velcro a las paredes de la nave no produce hilaridad. Dicha imagen se ha extraído directamente de alguna conexión neuronal habida en las meninges de quien les habla. Ergo, quien les habla no produce hilaridad (Si A es a B y B es a C, entonces A es a C).

Sí, mirándolo desde el punto de vista de los astronautas la cosa no tenía ninguna gracia, pero hasta hoy he seguido pensando que humorísticamente hablando se le podía sacar mucho más jugo... estoy por traducir este post y enviárselo a John Cleese y Terry Jones adjuntando una propuesta de guión de 6 capítulos para una miniserie.

Los últimos reductos

2009-05-30T01:51:00.004+02:00

Leyendo el penúltimo post de Bereni-c sobre cosas que hace la gente en un cuarto de baño, mi cabeza ha ido un poco más allá. El cuarto de baño es uno de los últimos reductos de intimidad que nos quedan, habida cuenta de lo mucho que hoy gusta meter cámaras hasta en la sopa con la excusita de la seguridad.

En el cuarto de baño, además de efectuar tareas propias de tal entorno (ya saben, pis, caca, pedos, en fín...qué les voy a contar), también se duermen resacas, se saca uno mocos, da uno puñetazos al aire en momentos de máximo estrés, se mantienen conversaciones a través del móvil, y además, en el cuarto de baño se lee, y sobre todo, se medita, se medita mucho acerca de una serie ilimitada de cosas.

Lo cual me ha llevado a un escalón superior en cuanto al asunto de los reductos se refiere.

Qué pasará cuando alguien invente un eficaz y diabólico LECTOR DE MENTES

Antes o después alguien será capaz, y entonces estaré jodida de verdad. Porque mi cabeza piensa, piensa muchas cosas y las piensa demasiado rápido, especialmente estando en presencia de cualesquiera jefes patanes (hay tantos por estos mundos del Maligno...), que, armados con semejante trasto presentarían una carta de despido en 0,07 segundos, los justos y necesarios para sacar de mi cabeza cualquier exabrupto digno de un estibador irlandés.

Cada vez son menos los lugares donde uno puede estarse tranquilamente sin que le miren. Todas esas camaritas que andan poniendo por la calle (en vez de contratar más policías), y en las empresas (sin comentarios) me hacen sentir un ratón blanco de laboratorio, observado a cada paso, escrutado en cada momento.

Y si no me gusta que me espíen ni que me controlen, imagínense ustedes lo que opino sobre que me lea la mente un aparatito, o, ya que estamos, sobre que me lea la retina o la huella dactilar un escáner, como ya ocurre por ejemplo en el aeropuerto JKF de Nueva York y en otros muchos. Todavía no he ido desde que se puso en marcha esta novedosa tecnología, pero vamos, sólo con eso ya se me quitan las ganas.

Mis 8 fologüers

2009-05-27T07:47:00.003+02:00

Que el Twitter de Bala Perdida ya lleve algún tiempo (poco, menos mal) funcionando y que persista en tener sólo 8 followers no es un problema terrible.

Pica un poco, da fe de mi escasa reputación online (well done, Bala), de mis limitadísimos contactos y de mi desconocimiento absoluto sobre cualquier cosa que tenga que ver con la ingeniería social.

La vejez me está haciendo perder facultades y ganar en idiocia, pero pese a todo, de momento seguís siendo 8. Noblesse oblige, follogüers: Twitthanks a cada uno de vosotros.

P.D.: Hay que jorobarse, lo mal que me están sentando los 40...

Music & Antarctica

2009-05-21T18:44:00.021+02:00

Después de muchos días de sarcasmos, ironías, tropezones, un merecido homenaje y alguna que otra cosilla más... hoy me siento delante de la pantalla con una enorme sonrisa en la cara. Además, para variar (para variar 360º), exhibiendo un estado de ánimo que no lo mejoraría ni el más pacífico corderillo. He pasado de 100 a 0 en 0,002 segundos, como haría cualquier Aston Martin DB9 vulgar y corrientito.

La simple combinación de tan solo dos elementos ha logrado el milagro: imagen y sonido.

Amplíen la imagen...

...y no dejen de mirarla mientras escuchan esto hasta el final

Me he dejado llevar, y cuando la música ha terminado, he decidido repetir el momento un par de veces; continuar mirando la misma imagen, volver a escuchar el mismo sonido, y de esta manera regalarme casi 10 minutos más con otros pensamientos diferentes que se entrecruzan, vuelan, flotan, vienen y van, mientras la sonrisa de mi cara se va abriendo de nuevo poco a poco, hasta que al final, cuando todo termina, miro mis ojos de felicidad en el espejo y pienso en lo bien que me ha sentado pasar un ratito en la nada mental.

Jonéame rocks!

2009-05-19T03:32:00.017+02:00

Había que verme a mí hará unos 15 años a lomos de un 386 (pantalla monocromo, ojito), con un penoso modem (14,4 Kbps) y una conexión dial-up que las más de las veces se caía cada hora (una hora menos en Canarias). Había que verme enterándome de lo que era una BBS, afinando puntería en irc, y haciéndome la enteradilla por aquí y por allá. Era tan divertido y aprendía TANTO en tan POCO tiempo... Era mágico y era instantáneo (o me lo parecía, a todos nos lo parecía, pese a las humildes condiciones en las que nos movíamos). Llegó ICQ, llegaron las páginas personales, las bitácoras, ahora llamadas blogs, llegaron Altavista, WebCrawler, AOL, Lycos, AskJeeves, Softonic, Amazon, Messenger, Yahoo, Google, y cientos de submundos mucho menos conocidos para el público generalista, pero infinitamente más útiles... llegaron tantas cosas...

Desde entonces hasta hoy ha llovido mucho. Hoy con un portátil que hace millones de cosas más que aquel dinosaurio y una conexión que me permite bajar una cantidad impensable de datos para aquella época... ya no me divertía tanto. No sabría decirles por qué. Llegó un momento en que desconecté, dejé de aprender, lo que antes era un movimiento exponencial de mis neuronas se convirtió en un murmullo muy parecido al de la rutina. Y no es que no hubiera cosas nuevas. Las había. Todo un mundo de software, aplicaciones, foros que crecía a ritmo demoníaco. Llámenlo si quieren el complejo de la niña que lo tiene todo y se ha aburrido. La princesita a la que le viene el bufón de todos los días a contarle un chiste más que no reirá...

...Y aterricé en Facebook. Y dije: "¡Sí! ¡Juguetito nuevo!". Y sí, es un juguetito nuevo que entretiene durante un rato, al rato siguiente empieza a cabrearte (¿Guerra de pandillas? ¿qué personaje de la antigüedad serías? ¿te regalo una zapatilla? ¿caritas alegres? ¿quieres un whiskisito virtual? Pues no, wtf, si lo quiero me lo sirvo de verdad. ¿Qué es todo esto? ¿Un grupo anti-señoras que salen a la calle con zapatos marrones y bolso negro? Sí, sí, empieza a cabrearte y sigue cabreándote, pero no te puedes ir, porque sí te vas, quedas tremendamente mal con una inmensa cantidad de gente, tanta, que ni siquiera eres consciente, y entonces te conviertes en una paria social...).

Así que atrapada en Facebook, seguí dando vueltas por internet pensando en lo que me divertía hace 15 años, y en cuán irrecuperables eran aquellos tiempos... hasta que un día...

...me dió por visitar blogs... y descubrí un nuevo vicio (y sí, ya llego a donde yo quería llegar, un poquito más de paciencia, ya saben ustedes me suelo dilatar bastante a la hora de decir cosas importantes). Saltaba de unos a otros, e incluso decidí inaugurar el mío propio.

Y una cosa llevó a la otra. Un breve comentario en un blog me llevo a un sitio, y de allí llegue hasta otro sitio y de allí... por fin... hasta aquí

Y aquí es donde de repente me parece que vuelvo a hace 15 años. Llevo una semana partiéndome de risa, aprendiendo cosas nuevas y manteniendo conversaciones incoherentes todo a la vez. En Jonéame se respetan las reglas pero eso no significa que no puedas subir las noticias que a ti te apetezca, aunque no estén dentro de la más rigurosa actualidad o sean lo más políticamente correctas. Ha sido una sensación muy rara, porque desde el primer día era como estar en casa. Así es como se siente una cuando entra en Joneame. En casa.

Bueno... :) también me he dado cuenta del terreno que llevo perdido, pero eso no es nada que no tenga solución.

Lo que quería decir hace unas 1000 líneas es que gracias a ustedes, señoras, señores, gatos, owneds, lurkers, fials, trackbacks y demás fauna, conectarse a internet vuelve a tener ese puntillo de incertidumbre y gustito que tenía para mí hace tanto tiempo.

Hay otras cosas allí fuera. Pero no son JONÉAME.

El peligro de las gasolineras

2009-05-12T14:12:00.002+02:00

Estaciones de servicio, valiente cursilada. De toda la vida se han llamado gasolineras, aunque ahora ya uno no sabe dónde está, si en una gasolinera o en el Corte Inglés, porque hay algunas donde se encuentra uno de todo (hasta la cassette, esa cassette inmortal que nunca podrá usté hallar en ninguna otra parte que no sea una gasolinera española, perdura).

A lo que iba. Somos objeto constante de enormes titulares con catastróficas noticias que deberían mantenernos en un estado de alerta roja intermitente, de tal suerte que nuestras vidas, si por los medios de comunicación fuera, penderían de un hilo. Entre los niveles de contaminación (de todos los tipos), el agujero en la capa de ozono, el calentamiento global (y esto sólo en cuanto a medio ambiente), las pandemias procedentes de animales (y digo las, porque hemos pasado por vacas, pollos y cerdos, ahora faltan los caballos y las ovejitas), la inminente amenaza árabe que pende sobre nuestras cabezas, lo que nos viene del espacio sideral (hace poco he leído que nos vamos a chocar con unos asteroides si los científicos no lo evitan), en fin... que estamos todos casi muertos...

...y ahora voy yo y les amenizo un poco la existencia añadiendo un ingrediente más: GASOLINERS: THE MOVIE! (Qué sí, que se dice Gas Station, pero no tiene ni la mitad de gracia).

Con lo pirados que están algunos (muy muy pirados, pero mucho), y más en tiempos de crisis, la modita en las gasolineras de "sírvase usted mismo" no me acaba de convencer, por lo poco segura. Es curioso lo que podría ocurrir, porque:

Sea pre o postpago, en muchas de las grandes no hay NADIE vigilando a menos de 10-15 metros del surtidor (y además están dentro, en caja)

NADIE puede por tanto evitar que un pirado combine un MECHERO o un PEQUEÑO LANZALLAMAS con el susodicho surtidor

Es paradójico que en un supermercado al señor que toquitea y corta la carne se le exija un carnet de manipulador de alimentos, y resulta que todos, pero todos, desde un niño hasta un señor de n años, independientemente de nuestras capacidades, y sobre todo, de nuestro estado mental, podamos extraer la boca de un surtidor de gasolina, infinítamente más peligrosa que la carne o que un cuchillo, y hacer con ella lo primero que nos pase por la cabeza. Eso sí, si el surtidor es prepago, con poner 10 euritos en la caja, ya estamos listos para armar la de dios...

Con lo mucho que les gusta a los medios de comunicación acojonarnos con cualquier cosa, ya me parece raro que nadie haya caído en que TODOS tenemos acceso fácil a un LÍQUIDO INFLAMABLE todos los días del año.

Los expertos aseguran...

2009-05-09T02:22:00.005+02:00

¿Cuántas veces han escuchado en un boletín de noticias o han leído en un periódico la frase "los expertos aseguran..." acompañada de un vaticinio que lo mismo puede versar sobre economía, que sobre sociología, pasando por cine, calentamiento global y hormigas enanas del Kilimanjaro?

Temo a los expertos. Porque soy humana, y la raza humana tradicionalmente teme lo que no conoce. Es un sentimiento irracional, los animales también lo tienen.

"Los expertos aseguran..." ¿Qué expertos? ¿Quiénes son? ¿Dónde estudiaron para ser "expertos"? ¿Cuáles son sus fuentes? ¿Por qué nunca dicen el nombre de ninguno? ¿Por qué tengo que creerme lo que viene detrás de esa frasecita invariable "los expertos aseguran..."? Los expertos, esos entes que nadie conoce. ¿Y si fueran máquinas que efectúan sus predicciones mediante algorritmos matemáticos? ¿Eh?

Yo me fío de un criterio si la cabeza parlante que me informa me dice "El Dr. Puturrú de Fua, Licenciado en Patatín Patatán por esta Universidad y que ha obtenido este y este otro premios por la publicación de bla bla bla, asegura....". Es un dato concreto, un historial sólido, una persona real. Incluso aunque la cabeza parlante mintiera y esa persona no fuera real, sería mejor que mencionar a los dichosos expertos. Y decir "un grupo de expertos" empeora la cosa. Porque infieres que están reunidos en alguna parte trabajando en algo siniestro para llegar a sus predicciones (muchas de ellas también siniestras. En menos de 80 años según muchos de estos expertos, de las más variadas disciplinas, estaremos todos muertos...).

Saben de todo, predicen cualquier cosa, dan datos supuestamente fiables que te hunden en la miseria la mayor parte del tiempo. ¿Es siempre el mismo grupo de pitagorines que controla cualquier disciplina, o son diferentes grupos repartidos por el mundo? ¿Están relacionados entre sí o con los gobiernos de las diferentes naciones, o con las multinacionales? ¿O con el mundo de la droga y el tráfico de armas? (sí hombre sí, que es donde está la pasta coño. A ver si me voy a creer yo ahora que el dinerito para esas investigaciones tan sofisticadas de "losexpertosaseguran" va a salir de las universidades por favor...).

Estos interrogantes que me hago a mí misma y que ni por asomo pensé que me vendrían al cerebro cuando empecé a escribir este post, han conseguido elevar la desazón con la que vivía. Más aún. La próxima vez que oiga mencionar a "los expertos" haré una de estas dos cosas:

---Crear un guión para una miniserie que incluya expertos, pandemias y desastres naturales
---Cagarme un poco más de miedito

iSnort para iPhone

2009-05-07T13:11:00.016+02:00

Ya había visto antes unas cuantas puñetitas muy ingeniosas y fenomenalmente diseñadas para juguetear con el iPhone que son verdaderas maravillas. Esta (*) particularmente es espectacular en cuanto a diseño y funcionamiento (obviando el hecho de que no sirve para nada...), pero ¿escojo el camino de la risa y me parto? o ¿No me parece tan gracioso sino más bien un triste reflejo de una parte de la realidad que no me gusta demasiado? No zé...

¿Alguien alguna vez lee mis posts? (interesante pregunta, por Tutatis)
En caso afirmativo, inauguro encuesta para que ustedes tengan a bien adherirse a una u otra postura a través de sus propios comentarios de ustedes mismos. El interés es meramente lúdico. Ni siquiera mi poto semiextinto va a lucrarse con ello.

(*) Encontrado en el blog de MAIKELNAI

Aviso: sistema inestable (este post ha salido un poco asín)

2009-05-05T21:30:00.009+02:00

8:34 am del 5 de Mayo de 2009. Pfff... noche en blanco, ojos rojos de tanto leer, he conocido al Elefante Naranja y resulta que andaba baneando a un señor hasta dejarlo gris. El ruido que hace la obra de enfrente me está poniendo negra, la cabeza a punto de estallar, hecha piltrafa=caca, esto es, marrón.

Después de este lindo carrousel de color, me avergüenza decir que toda la santa internezzzz española se había enterado menos yo (hablo de la movida del dichoso elefantito vs. usuario baneado), lo que reafirma una vez más mi opinión de que estoy perdiendo facultades (abuela...), dentro de este mundo en el que entré hace 16 años con un módem de 14.4 Kbps, una triste conexión dial-up, usando ICQ (FlowerPower, los mejores hasta que los cagó AOLTW), y... moviéndome casi como pez en el agua (sin embargo lo del mIRC nunca me terminó de hacer gracia, miren por dónde).

A ver, que me pierdo. Lo que venía yo a decir es que de un tiempo a esta parte noto un desfase exagerado entre "lo que vengo siendo yo misma como ser humano", mi capacidad de absorber y utilizar información relacionada con maquinitas y nuevas tecnologías, y la velocidad a la que esta información se crea (cada vez mayor) y fluye (idem). ¿Necesito tanto espacio y tanta verborrea para decir que ESTOY MÁS TORPE? Afirmativo. Disimula más.

Una vez claro ese conceto, pasamos a otro interesante conceto. Hace mucho que no recuerdo ninguno de mis sueños. Hoy NO SÉ con QUÉ voy a soñar, y tengo un poco de miedito. Hace unas tres horas el catarro de los cerditos se representaba en mi mente como un enorme puerco rosa, diríase de dibujo animado, pero aterrador. Sería, así calculando, unas tres o cuatro veces más grande que el mismísmo King Kong, y no, no se dedicaba a corretear entre los edificios de mi ciudad. No. El muy cabrón se tiraba encima de mí en plancha.

Mientras todo su organismo cerdil caía a cámara lenta proyectando una sombra gigantesca y precursora de mi muerte por aplastamiento porcino, el jodío chancho autopropulsaba su pezuña para lanzarme una especie de trapajo viscoso amarillo. ¿Qué trapajo ni trapajo? ¡¡Son las amebas!! ¿Cómo que qué amebas?

Hoy he leído demasiada basura, estoy cansada, necesito salir, dormir, quitarme de aquí... pero las AMEBAS me atacan a traición.
¿CÓMO QUE CUÁLES, CRIATURA? ¡¡¡éstas!!!

Una colonia de millones de amebas clónicas se arrastra por Texas

Con este panorama informativo, señoras y señores, ya me dirán. Mezclo churras con merinas, cerdos con amebas "clónicas" (¿qué organismo unicelular no lo es...?), y así tacita a tacita, hasta que un hilillo de bab... en fín, que ya saben ustedes cómo acaban estas cosas.

¿Les apetece una tilita? yo necesito dormir...

P.D. Les tranquilizaré por si no se han molestado en abrir el link. Las amebas ya están muertas y y son muy enanas. Nah, ya me he ocupao.

Estoy contenta, aunque...

2009-05-04T12:24:00.013+02:00

Sí, estoy muy contenta. Por un lado he decidido crear LOST SHOTS! para cuando me apetezca volver a la realidad y enfadarme con ella o con sus responsables, y así dejar BALAZOS EN EL DESIERTO para seguirme evadiendo, o volver a intentarlo a través del humor.

Por otro lado, he redescubierto a FORGES de manera involuntaria, lo cual ha sido todo un placer, porque ahí dentro hay mucho que ver para el que disfrute con su agudo y finísimo sentido del humor.

Sólo hay una pequeña sombra que... enturbia mis horas en estos días. Desde este momento concreto, que vino secundado por este otro momento, los... cómo expresarlo, momentos de mierda no han dejado de perseguirme. Si no se impregnan ustedes de los dos instantes anteriormente mencionados, no van a acabar de pillar la cuestión o dilema en que me encuentro.

Imprégnense, imprégnense.

¿Sí? Bien, sigamos. Desde ese instante, como decía, los momentos de mierda no han dejado de perseguirme, y no es que mi vida haya ido a peor, es que la mismísima caca me viene detrás, vaya donde vaya. Hasta en los momentos en los que no hay ninguna relación, yo misma me autoayudo para que la haya, como al final de mismamente de aquí.

Incluso he ido a Wikipedia a ver si los Doctores Heaton y Lewis (¿Cómo que quiénes son esos?... favor de impregnarse como hemos dicho antes...imprégnense en mis dos primeros links) estaban muertos y maldiciéndome desde el más allá por haberme burlado de ellos en mis posts. Podrían con algún poder sobrenatural hacer que cualquier deposición o escrito sobre la misma cayera
directamente hacia mi persona. Podrían. Si hay alguien en el universo conocido que controla semejante elemento, son ellos.

Cuando creía que todo estaba controlado (ya no abría la página de un periódico y me encontraba con noticias escatológicas, lo mismo que me ocurría cuando experimentaba nuevos blogs), me veo aquejada por un espantoso ataque (no puedo calificarlo de otra forma) de gases que me ha mantenido 3 semanas, 21 días con sus noches, contemplando una barriga que más que barriga parecía una pelota de playa de Nivea de las de toda la vida, un zeppelín, un globo aerostático.

Sí, lo parecía, pero no lo era. Porque al tratar de insertar el dedo en el zeppelín, una notaba que estaba tocando acero puro, titanio del bueno. Ahí no había quien metiera un dedo, ni quien sacara NADA. Ni siquiera aire, ni un solo centímetro cúbico de aire. Combinar unas pildoritas de nombre extremadamente irónico (Imonogas), con kiwis, infusiones de anis y atléticos paseos para "remover los gases" (en palabras del farmacéutico), conseguían un efecto tan locuaz como este: "pfuit" (sí. Esto es un pedo muy ridículo, ya lo sé) mientras me retorcía cual gusano por toda la casa (porque encima duele, duele un horror).

Ahora, todo en orden, organismo de nuevo funcionando cual reloj, creo que las cosas de la caca ya no van a volver a mi vida, salto a dos blogs distintos que no tienen nada que ver entre sí, y me encuentro sucesivamente esto

y a CHASKY describiendo un viaje en metro que merece la pena leer.

Me pregunto: ¿soy yo la que persigo a la mierda? ¿Es la mierda la que me persigue a mí? ¿Cuál será la siguiente?

Afirmo aliviada: Es una suerte que Godzilla o King Kong no existan. De lo contrario tendría enormes posibilidades de que se cagaran justo justo encima de mi casa, lo cual sería tan inconveniente como asqueroso.

La Maldición de Twitter

2009-04-27T21:35:00.013+02:00

Este post está dedicado al ingenio de Golden Sun Project, autor inigualable de FREAKYSHOW.

Después de leer el último texto de Golden, que versaba sobre lo que las celebrities se dedicaban a hacer todo el santo día a lomos de sus briosos móviles, utilizando entre otras redes sociales la ultrafamosa y supercool Twitter, me he visto obligada a introducirme en ella. Tenía que hacerlo. Twitter saltaba aquí y alla desde la pantalla a mi retina hacía meses, me llamaba, me gritaba, me decía "cómeme" con esa T azul tan apetecible, tan de mi color, tan redonda y redundante (es que la T se repite tres veces, y suena tan bien...).

Total, que allí me he ido, creyendo que iba a ser una repetición de Facebook o Tuenti. Y me veis primero encontrando gente que jamás pensé que estaría en aquella parafernalia, segundo mirando la pantalla con cara de pazguata:

- escribo qué tal estoy y ahora qué
- no puedo poner qué hago, qué me gusta, en qué trabajo, mis fotos, mis links, NADA
- NO puedo comunicarme con nadie, pinchar en su nombrecito y decirle ALGO
- sólo puedo añadir MÁS gente
- y esperar a que pase ALGO
- y seguir mirando la pantalla con cara de idiota
- A que añado a Colin Farrell... (miro... no... tiene tropocientasmil tías en el perfil. Paso).

Y entonces (muy avispada) me he ido a mirar perfiles de usuarios más experimentados a ver qué hacían ellos o qué había allí. Gran sorpresa. He llegado a la conclusión de que todo lo que puedes hacer aquí es escribirte a ti mismo. Mmm, interesante perspectiva.

O escribir en tu propia ventana dirigiéndote a otra persona que esté en tu grupo de followers (seguidores, supongo, en español) y que, esperemos, te lea. No he encontrado la forma de pinchar el nombrecito de alguien y mandarle un mensaje, como se ha hecho "toda la vida". Me estoy volviendo muy cenutria, o esta aplicación es muy rebuscada. En mi descargo debo decir que llevo casi 15 años revolcándome por la internez esta de los webings... así que sí, debo estarme volviendo idiota perdida, ¿o son idiotas los de Twitter? ¿O la gente que pierde el tiempo usando Twitter? ¿Es ridículo además de soberbio pensar que todos son idiotas menos yo...? glubs...

Si en vez de tanta red social y tanta leche volviéramos todos a ICQ que es de donde salimos muchos de los que ahora seguimos por aquí... ains... cuántas bronquitas se estaría ahorrando Demi Moore, mira. Aston Kutcher me lo agradecería, y hasta de puro contento se iría a tomar unos cacharros con Bruce Willis, le hablaría de mí, y quién sabe, ahí podría haber un temita.

Pero no, porque a mí Bruce ya no me gusta. Ha perdido mucho. No importa, Bruce, pero tú recomiéndame por ahí, cualquier día de estos nos encontramos a Matthew Perry y descubrimos que estamos hechos el uno para el otro.

De todo lo cual concluyo: Twitter es una castaña, le he resuelto sus problemas de pareja a Demi Moore, me caso con Matthew Perry y viviremos en Italia, en la frondosa y bellísima Lombardía.

- - - - - -

2 horas después leo lo siguiente:

- The New York Times calls Twitter "one of the fastest-growing phenomena on the Internet."
- TIME Magazine says, "Twitter is on its way to becoming the next killer app".
- Newsweek noted that "Suddenly, it seems as though all the world's a-twitter."

Lo cual me deja intrigadísima. Tendré que insistir y averiguar qué hace de Twitter algo tan increiblemente atractivo...

Concatenación de sonidos

2009-04-24T01:37:00.001+02:00

Vivo en una calle estrecha, de una sola dirección, algo larga pero no demasiado transitada, cuyos edificios no se alzan más de cuatro o cinco plantas, en una zona céntrica, con una población cuya media de edad la bajan los inmigrantes, porque el producto nacional lo compone fundamentalmente personal jubilado y dueños de comercio muy abundante en la zona. La zona en sí es bulliciosa, la calle en sí, no. Por las señas arriba descritas, es, o debería ser, una callecita tranquila, pacífica, relajante y silenciosa, pero no.

Manejo dos hipótesis, a saber:

hipótesis número uno: un alma malvada inspirada directamente por Satán ha escondido cientos de minúsculos amplificadores en toda mi manzana, de tal forma que cada sonido se magnifica hasta lo imposible y llega a mis oidos multiplicado por cien mil haciendo que se me disparen los nervios.

hipótesis número dos: de todas las calles posibles de este barrio, todos los seres ruidosos, los datos ruidosos y los momentos ruidosos, tienen que ocurrir justamente AQUÍ, debajo de la ventana de mi casa. La concatenación de hechos que, gracias a la teoría del caos conductora de las leyes del universo (o al revés), provoca que esto suceda, para mí es un gran misterio, pero, les aseguro, ladies and gentlemen, que ocurre, todos los días.

Ilustro mis hipótesis con algunos ejemplos.

El parque móvil de mi ciudad es notablemente moderno. Apenas quedan coches anteriores a 1990. Los que hay, están todos en mi calle. Todos tardan en arrancar al menos 5 intentos, a todos les suena el motor que es un primor oirlo, huele a gasolina un horror (especialmente si tienes la ventana abierta) y... lo que es importantísimo... las puertas... todas las puertas.... cierran MAL. Siempre hay que cerrarlas con un portazo espectacular que se oye en Laponia, y la mayoría de las veces hacer dos intentos a cual más enérgico. Muy agradable a las 12 de la noche cuando estás medio inconsciente viendo la peli...

El camión de la basura, ese gran amigo de los que vivimos en pisos bajos. Sí, todo el mundo conoce los abismos de la contaminación acústica infernal provocada por estos vehículos malditos. Mi calle, niñas y niños, bate records. Por mi calle pasan 2 de estos cada noche. Uno a las 12 y otro, para que me cague en sus muertos otra vez, a las 12:30. ¿Qué demonio recoge el 2º camión? Es más ¿Qué tritura? No lo sé, no me importa. Pero se detiene en el mismo punto kilométrico, y hace exactamente la misma función sólo que tarda 5 minutos más (cronometrados). Are you kidding meeee??

El coche rojo del amigo sordo del chino. Abajo hay un chino que vende cosas de comer. El chino tiene un amigo con un coche rojo que no es chino, es sordo. El chino también está sordo, pero esta es otra historia. El sordo del coche rojo y sus colegas son amigos de la música bacalao a todo meter, y se paran con su coche rojo y la maldita música durante al menos 30 minutos cada jueves a eso de las 11:00 u 11:15 pm hora local. Tung tung tung, pumba pumba pumba. Después se van, y vienen los dos camiones de basura. Crinch, crinch, uahh, uahh, bbrrrr, brrrr. Todo un carrousel de alegrías sonoras.

Y luego está el regular. El regular es un vecino que justo justo cuando estoy cogiendo el sueño los días que me acuesto más tarde, va el condenado y hace su necesidad, el pisilín (o lo que sea) de las 2 de la mañana. No falla. Traca. 2:00 am, tira de la cadena y me desvela el tío. Nuestras paredes son de papel de fumar.

Más. Las criaturas de la noche revuelve-escombros. En mi calle existe un edificio en construcción (lenta) desde hace un año y medio. Y por lo tanto muchos escombros. Entre la 1:00 y las 2:00 am en noches no fijas de la semana, una de ellas SIEMPRE en fin de semana (no falla), unos seres no identificados (humanos, esperemos) se dedican incomprensiblemente a revolver con energía los escombros acumulados a resultas de las obras del edificio mencionado. Repito: Revolver. Al principio pensé que se llevarían algo. Pero no. Los revuelven. Lo ví. Observé. Venían, revolvían armando un escándalo de maderas y hierros insoportable, y se iban. Misterio.

Los niños malditos. Hay dos. Uno en la calle, uno o dos días a la semana, botando una pelotita hacia las 10:30 pm, que es peor que la tortura china de la gota. Se tira más de una hora con la pelotita, y la pelotita venga a botar contra el suelo y mi cerebro venga a elegir entre quemar la pelotita o comerse al niño. Porque los botes encima hacen eco. El segundo niño maldito recibe por mi parte el apodo de Damien, no hace falta que lo explique. Vive encima de mí. Damien corre. Ininterrumpidamente. En un piso tan diminuto como el mío, todos los días desde las 20:30 hasta las 22:45 aproximadamente, sin hacer ni una sola pausa, y, esto es lo más extraño, sin chocarse contra nada, hecho inaudito dadas las dimensiones de nuestras respectivas viviendas y la velocidad de sus evoluciones deportivas. Mis suposiciones: Damien vive solo, Damien vive acompañado pero el piso no tiene muebles, Damien es una criatura ridículamente minúscula y por eso no se choca con nada, Damien no es tal sino un vecino tocagüevos dando golpes contra el suelo pertrechado con dos palos de escoba. Si es humano y es niño, está maldito o es hiperactivo, que viene a ser lo mismo.

El día que Niño Maldito 1 y Niño Maldito 2 (Damien) coinciden, me han matao. Si además ese día es jueves, estoy a punto de ingresar en un psiquiátrico. ¿Quieren que les explique? Pues tómense una biodramina que empezamos el periplo. Supónganse en jueves, a las 19:00 hora local peninsular.

Es más que probable que un automóvil anterior a 1990 haya arrancado debajo de mi ventana, su piloto y copiloto hayan cerrado puertas más de una vez con enorme estruendo, causándome ya el primer sobresalto de la tarde. Miniestress. El taller de motos sito en mi mismo portal, que aún no había mencionado, cierra a las 20:00, por lo que algún acelerón y rugir de motores seguro que me estoy tragando. Hacia las 20:00 aparentemente todo es sosiego porque el taller cierra, la mayor parte de los demás comercios también, y pasan 30 minutos de alegría y paz crepuscular hasta que a las 20:30 el Niño Maldito 2, nuestro amigo Damien, comienza sus entrenamientos en el piso de arriba: plat, plat, plat, plat, plat, plat... es el molesto sonido que yo oigo desde esa hora hasta dentro de aproximadamente dos horas después, sin un solo minuto descanso.

...plat plat plat plat... hasta que el Niño Maldito 1 llega con su mamá, que se detiene a comprar en el chino y a parlotear con él un rato disturbadoramente largo (¿En qué idioma? El español del chino es limitado. Además está más bien sordo. La señora no tiene pinta de estar estudiando chino mandarín ni cantonés. Gran incógnita). Entonces al "plat plat plat" de las carreras de arriba, se une el molestísimo "sot sot sot sot...." de una pelota que bota sin descanso y encima con eco en la calle de abajo. Ambos sonidos llegan a simultanearse durante un rato, hasta que el atlético Damien decide que es hora de dormir y entonces sólo se oye la pelota botando...

... pero claro... es jueves y ya son casi las 23.15, así que mientras la pelota bota, llega el coche rojo del amigo sordo del chino que también está sordo, y entre acelerones y mucho bacalao ("¡Tung tung tung, pumba pumba pumba!"), se planta debajo de mi portal, donde ya no hay quien oiga pelotas ni puñetas, porque entre motores y ritmos insoportables no se escucha nada más. Total, unos 20 minutos gratis más de estress auditivo.

Cuando el coche rojo del amigo sordo del chino de abajo da el acelerón final y se larga, se lo digo en serio, Señoras y Señores, una casi se levanta y besa el suelo de puro agradecimiento. El silencio es una bendición. Pero una bendición que viene medida en minutos. Unos 15 para ser más concretos. Porque claro, el ayuntamiento es igual de preciso que el coche rojo del amigo sordo del chino. Y hace su aparición en el momento preciso en forma de camión de la basura animando la noche con sus "Crinch, crinch, uahh, uahh, bbrrrr, brrrr". Y después llega el segundo camión, ese que debe ser fantasma pero que hace el mismo ruido durante cinco minutos más que su compañero anterior, y después llegan los misteriosos revolvedores de escombros.

Total, que los jueves entre las 7:00 de la tarde y la 1:00 de la mañana, existe en esta calle aparentemente pacífica y recoleta, tal animación en forma de revolución acústica que, si llego a poner un medidor de decibelios, salta por los aires y se choca contra los individuos de la Estación Espacial Internacional dejándoles a verlas venir.

...Ya... después de este periplo de sonidos la casa está en calma... se acerca la 1:45 y estoy a punto de apagar la luz porque los ojos se me cierran... y por fin llega la hora de dormi....¡¡¡swuoshhhh!!!... ¿Se les había olvidado, verdad? ¡¡Pues a mí no!! Muchos jueves como éste, cuando ya estoy a punto de conciliar el sueño, con los ojos cerrados, después de haber sido sometida a tal tortura de audio, como no tenía suficiente, llega el puñetero de mi vecino regular, se alivia fisiológicamente a en torno a las 2 de la mañana, tira de la cadena con un pensamiento muy higiénico, y ¡¡me desvela completamente!!

Todo esto sucedía el primer año después de trasladarme al sitio donde vivo ahora.

Después, aprendí a adaptarme:

1) empecé a salir los jueves (muchos, no todos) y a no llegar antes de las 2 de la mañana
2) regulé mis horas de sueño acostándome justo después del segundo camión de la basura
3) para evitar que la acústica del ambiente reventara TODAS las pelis que veía, empecé a verlas con auriculares...

Ay esos cochecitos...

2009-04-20T12:21:00.001+02:00

Hay algunos días en que mi espíritu quasi indómito, mediterráneo, pasional, de natural impulsivo, la mayor parte del tiempo espoleado más por el corazón que por la razón, me da botes dentro y necesito reivindicarme en contra de algo, de lo que sea.

Encuentro causas múltiples en este planeta Tierra habitado por una raza mayoritaria que se autodenomina en un alarde de increible optimismo "superior". Tantas causas tan solo en nuestra querida y pequeña pero siempre denostada piel de toro que hasta me avergüenzo. No sé por cuál de todas decidirme, porque en este blog siempre he renegado de cualquier asunto que roce de lejos o cerca la situación actual en cualquiera de las vertientes que se les puedan ocurrir.

Así que me vienen a la cabeza los coches. Empezamos por dos tipos. Los 4x4 y las fragonetas monogolúmenes. Miren que a mí los yankees no me gustan mucho, pero oigan, le voy a hacer publicidad al Ford Focus C-Max. De verdad. Tamaño idóneo para la unidad familiar que se lleva en los albores del siglo XXI español. Con sillitas de niño, si. Con 3, que caben, leñe.Talla suficiente pues, para todos ellos tan felices salvo si llevan can, pero no he visto yo unidades familiares numerosas que además de tres sillitas, porten can o felino, aunque haberlas, sí, haylas.

Pero me voy primero a los 4x4 de los cojones, sin perdón. Vamos a ver, criaturas. ¿Nos hemos vuelto todos locos? Para empezar, la industria del automóvil ha entrado en demencia senil prematura, todos a la vez, los ingiñeros, los diseñadores, los de marketing, ¿todos?, ¿hasta los pesetoides hoy uroides financieros que andan siempre recortando de acá y de allá? Bueno, ellos no. Ellos a crear coches caros, a venderlos caros, sin preocuparse un ápice por el consumo de "petrólio" y mucho menos por la contaminación (ahora sí, nos ha jodido, ahora que lo dice la ley sí que se preocupan, pero no por ello dejan de fabricar el macrocoche...híbrido...dicen...).

El público como se deja crear necesidades a golpe de spot publicitario, pues nada, a mamar pantalla y a creerse que ahora lo que mejor le viene es un tanque de 3 metros y medio de largo por 2 y medio alto que a ver dónde le va a caber, la gasola que chupa aquello, cómo lo paga... y total para meter a los dos ninios y a su mujer y llevárselos de vacaciones a donde siempre, a dónde, pues a la playa, y a la playa se va por donde siempre, por la carretera, donde no hay baches ningunos, porque es una autovía lustrosa, así que la tracción a las cuatro ruedas se la come un servidor, que eso sí, la ha pagado bien pagada. Bueno, pero Mary, ahora que tenemos el 4x4 podemos subir a la sierra a hacer trekking algún día, o senderismo (donde subir a la sierra consiste en subir por carretera, aparcar el 4x4 al principio del itinerario, ahí en un caminito, y el resto hacerlo andando. Para eso tanto 4x4 que son 16, 16 las veces que Mary le dijo a su marido que se comprasen un coche normal, que les iba a costar la mitad y consumiría mucho menos y encima se aparcaría más fácil).

Pero Mary las más de las veces no es Mary, es Cuqui, o cualquier nombre de SuperNena SuperCool que les pueda venir a la cabeza, y como tal, comulga con el 4x4 igual que su pareja. Ese 4x4 que jamás surcará caminos agrestes imposibles llenos de roca, badén y arroyo puestos allí por la mano de la naturaleza. Es un 4x4 cuya tracción se compró para el asfalto, y hará tanto servicio como pudiera haber hecho en su día la de un Seat Panda. O sea, una buena pasta invertida en puro status, nada más. Status del que se se ve en los circuitos al efecto: matanzas (¿en primavera? Sí, sí, unas cuantas. La matanza que yo sepa se hace en noviembre, pero claro, eso la gente cool de los 4x4 no lo sabe... les preparan un chancho y todos lo pasan muy bien), capeas, monterías y demás fastos por el estilo. Caminos agrestes no hay, como mucho una ruta de tierra con alguna cuestecita, pero oye, ahí que va el dueño del 4x4 todo orgulloso de usallo para lo que "está hecho".

¿Y qué decir de los mmmm.... megaridículos Hummer? Siendo megaridículo una palabra que no llega ni de lejos a calificarlos con la suficiente contundencia. Creo que la marca quebró ya en nuestro lindo país. No me extraña. Qué gilipollas, por muy gilipollas que sea, puede querer semejante ladrillazo de coche, y sobre todo, quién quiere mantenello, aparcallo, pagallo y satisfacer su tremenda hambre de combustible... por dios... Que sí, pensarán, que cada uno haga lo que quiera, y que yo les deje en paz a todos, si no me hacen dañito a mí. Pero no, porque el que se compró un Hummer (creo que sólo ví uno circulando, y a lo mejor era del tío del concesionario, porque andaba por los alrededores) ahora seguro que se está arrepintiendo con una frase parecida a esta: "soy gilipollas, pa qué me compraría yo esto, que no lo vendo ni pa trás" (y donde dice gilipollas igual dice idiota, pero como las dos cosas vienen a ser lo mismo, pues eso, que da igual).

Y qué decir de los monogolúmenes tan fácilmente sustituibles por el antes mencionado C-Max. Muchas veces compruebo (irritada, muy irritada, porque cuando vas detrás de uno de ellos no ves NADA de lo que hay delante), que los dichosos ocupantes del monogolumen en cuestión son 4 adultos, o sea los mismos que pudieran ocupar cualquier vehículo utilitario de cualquier otra tipología y menos volumen que esa. ¿Por qué tanta necesidad de ocupar MÁS espacio en el mundo? ¿Por qué? Item más, si estamos en una ciudad, donde la mayor parte del tiempo te la pasas en un atasco, donde pese al truquito del estacionamiento limitado, cuesta aparcar, ¿cuál es el gozo del monogolúmen? ¿Que no caben las sillitas de las criaturas? Falso. ¿Todos, pero todos tenéis 3 hijos? No, no todos tenéis 3. Y aunque los tuviérais, no me creo que en ningún coche quepan 3 sillitas. Caben, en el C-Max caben.

¿Quién os ha engañado y os ha convencido de que TODOS necesitáis un monogolúmen? ¿Quién os ha vendido la moto y os ha dicho que TIENE que ser el MÁS grande? Oh, maravilla, conozco gente con hijos y animales domésticos que no posee tan preciada joya, y sobreviven. Conozco gente que llegó al campo antes que todos vosotros, orgullosos dueños de 4x4, y jamás ha sentido la necesidad de tener tracción a las cuatro ruedas. Es más, es gente que está vinculada al campo desde hace generaciones, y lo más que ha tenido es un Jeep de los de toda la vida, de esos que hace 25 años dedicaron a chatarra. Y otros ni Jeep. Si un Renault 12 en plenos 70 podía con ello (verídico), no digamos un coche medio de hoy...

Esta vez es diferente

2009-03-30T04:49:00.003+02:00

Después de casi 9 años intento explicarte por qué me voy, y no me salen las palabras para que lo entiendas. Es la segunda vez que me voy, y es la última. Y no me salen las palabras. Y no lo vas a entender. Sé que ya has hecho tu propia interpretación de las cosas, y sé que será simplista, basada en lo último que supiste de mí, pese a que tiene poco que ver con eso y mucho que ver con lo que... llevo casi 9 años tratando de explicar y tú casi 9 años sin querer entender.

Ya no me queda nada por decir, porque ya lo he dicho todo, todo. Hasta usé el regalo más bonito que hecho nunca en más de 80 páginas para explicártelo y que lo entendieras, pero hace mucho que se te olvidaron, hace mucho que olvidaste muchas cosas, y no te las puedo volver a contar porque no tendría sentido. Ya no.

También sé que no eres como yo, ni por asomo se te va a ocurrir luchar como yo luché para que volvieras aquella vez. No es tu estilo. Tú nunca luchas por nadie más que por ti mismo, y a veces ni eso. Y de todas maneras, aunque se te ocurriera, aunque milagrosamente consideraras la opción de mover uno de tus dedos por mí, mi consejo es que no lo hagas, porque esta vez no te va a servir de nada.

A veces pasa...

2009-03-18T13:16:00.003+01:00

No puedo dejar de escucharla desde hace 3 días. Me recuerda a cosas que nunca han ocurrido, me contagia de alegría y me da ganas de saltar . Y la pongo una y otra vez mientras miro esa cara adorable que nunca olvido y que me sonríe cada mañana desde la pantalla de mi ordenador sin que él lo sepa...

Expedición a la ITV

2009-03-16T14:14:00.009+01:00

Mi moto es una scooter y está ya muy viejita. Nunca ha corrido demasiado, pero tirar tira lo suyo, es una atleta de fondo y parece hecha de titanio porque en 11 años no se ha roto JAMÁS. Hoy hemos vuelto a pasar la ITV, y hemos vuelto a hacerlo en donde siempre, porque sacarla por esas carreteras de dios es muy arriesgado dada su escasa entidad y los 90 kms/h que alcanza sólo en rectas y sólo si éstas poseen nula inclinación hacia arriba.

Llegar hasta el Centro donde debo pasar la ITV... interesante. Debo desplazarme cada 2 años hasta allí y, pese a que la cantidad de datos inútiles que mi guarda mi cerebro de forma aleatoria es verdaderamente inconmensurable, este dato, la ruta para llegar hasta la ITV, no lo ha guardado jamás. Lo repudia por un mecanismo ignoto, lo regurgita y lo expele, para que yo tenga que volver a mirar una y otra vez Google maps, e intente llegar sin novedad.

Por qué. Bien. Cuando se llega al final de la última calle civilizada de mi ciudad, uno emprende el camino a lo desconocido. Por séptimo año me digo "no tengo ni idea de dónde estoy", mientras contemplo un haz de carreteras, todo un criadero de fábricas de la más diversa índole, vallas publicitarias que se cruzan unas con otras y entonces la mitad ni se leen, y... esto es lo mejor... tendría que haber tomado una instantánea irrepetible... una flamante rotonda nueva, acompañada de no menos de 12 cartelitos indicativos, de diferentes tallas y colores. El ciudadano conductor que desconoce la zona tiene dos opciones: quedarse parado en medio de la rotonda observando los cartelitos hasta que los lea todos y así pueda dilucidar hacia dónde debe tirar. Ello provocaría las iras del infierno del conductor que le sigue, porque así somos de chulitos por estos lares: gran pitada acompañada de insulto terrible "pasmaaoooo... mííírale ande paraaa!!!".

Opción dos: A fin de no entorpecer la circulación, el cívico conductor se da tantas vueltas a la rotonda como veces necesite leer los cartelitos hasta que encuentre el cartelito deseado, active el intermitente cuando corresponda, y sí, tire. Eso hice yo con la motito, darle vueltas y vueltas hasta que opté por salir todo tieso y seguir por una carreteruca que ya me sonaba, por los baches. Y claro, como es tan remota, no sólo no le han arreglado los baches sino que ahora había MÁS baches, cientos de baches infinitos que se habían reproducido espectacularmente.

Y tanto bache me recordó al puentecito. Había un puentecito por alguna parte, como salido de una película de los años 30. Imaginé que ya lo habrían hecho desaparecer y permutado por uno de esos puentes industriales de mucho postín y más hormigón... pero no, ahí a lo lejos estaba el puentecito. Recoleto, pequeño, justo detrás de una curva, donde se estrecha la carreterita (mil baches, no hay señal de tráfico que indique la curva, que es muy cerrada, ni señal que advierta del estrechamiento de una vía ya de por sí angosta, los baches a medida que uno va llegando al puentecito, aumentan exponencialmente. Nota: Los amortiguadores de los scooters están hechos para vías urbanas SIN baches).

Voy a cruzar el puentesito y está todo en sombras en un día de mucho sol que era hoy. Deslumbrada por el sol, al entrar en zona de sombras veo más bien poco. Debajo del puentecito hay charcos de agua por todas partes, barro, montañitas de arena, baches tantos baches y al final de todo un... ¿bachón? Iba a llamarlo bachezón para darle más énfasis, pero bachezón suena a pezón, y no quería yo evocar nada raro. Estamos en una moto, debajo un puente en sombras donde hay charcos, barro y baches, no se me desvíen los señores por favor.

Me concentro en el barro, los charcos, los bachecitos, el terreno está difícil y quiero prever el momento de llegar al bachón para no cometer errores. Voy tan concentrada en cada bachecito, pasándolo poco a poco sin poner los pies en el suelo para no calarme los vaqueros, adelantando la rueda de delante con todo el tiento del que soy capaz, que cuando quiero prever el bachón, lo tengo encima, y me lo trago, y lo que pienso es que me voy a ir abajo, al puñetero bachón, y donde me voy es arriba, porque delante del bachón había un piedrón, y como la física mola, siempre ha molado un montón, el piedrón ha hecho que la rueda delante se impulse hacia arriba, por lo tanto la rueda de atrás sigue avanzando, no en paralelo, se traga el bachón, de soslayo pasa por el piedrón, se eleva un pelín, y de inmediato, ruedas, moto, y yo, acabamos en la meta volante (nunca mejor dicho) siguiente, que era el charcón, un charco de barro interesante y grande él, donde hacemos ¡¡CHOFFF!!, atención, sin habernos caído al suelo, y por fín, en este momento, recupero el control del vehículo y puedo accionar las palancas de freno.

He exclamado exactamente esto "¡¡casi pringamos!!" con una sonrisa triunfal, todavía dentro del puentecito. Claro que entonces aún no había visto los resultados de mi inmersión en el charcón. Acelero, atravieso un tramo de dos kilómetros en obras que parecía una gymkhana, y sí, por fín llego a la ITV, donde milagrosamente no hay colas, ni esperas.

Me acerco a la ventanilla con mis papelitos, y es de estas veces en que todo sucede en tan solo 10 segundos:

- me visualizo en el cristal: numerosas manchas de barro de todos los tipos y tamaños tapizan mi pelo, jersey (color claro) y vaqueros.
- la chica de detrás del cristal está muy embarazada. Yo asocio embarazo a bebé (con increible pericia), bebé a meconio, meconio a más cacas, cacas a barro, barro a mi persona.
- creo necesario mirar a la chica y aclarar "No! si ES barro..."
- la chica adelanta su tripón y dice inmisericorde: "me das el permiso de circulación y la tarjeta de revisiones..."

Si pensó "esta tía es tonta", "vaya pinta me trae", "le ha cagao un avestruz", "sí, se nota que es barro y no caca", "pero dónde se habrá caido la inútil...", jamás lo demostró. Qué profesional...

Lo dice la ciencia médica (II)

2009-03-13T12:30:00.002+01:00

Suponeres ficticios a partir de la obra de Heaton y Lewis.

- La Universidad de Bristol se gastó dinero en que dos señores se pringaran las manos de caca. Literalmente.

- Si uno de los dos o ambos hubieran estado casados en el momento del estudio que les llevó a concluir en el fastuoso Bristol Stool Chart, es de imaginar que sus esposas les recomendasen con énfasis cada noche antes de cenar "querido, lávate las manos, que vamos a cenar" (facilitando para ello una botella de aguarrás).

- El Tipo 1 pasa con dificultad. El tipo 5 pasa con facilidad (ambos tipos, de caca, of course, pasan por el cólon mejor o peor). Si Heaton y Lewis CONOCEN este detalle es porque:

a) han estado haciendo preguntas incómodas a los sujetos de su estudio (francamente desolador para ambas partes)
b) han sido ellos mismos sujetos de estudio con sus propios productos de estudio (Pensamiento: "ahora voy a estudiar mi propia caca").

- Y ya que estamos, la pregunta que se suscita es: ¿qué nivel de confianza altísimo tenían Heaton y Lewis para estar hablando de cacas todo el santo día? Y encima de las suyas propias. Porque yo sólo hablo de este tema (y sólo en genérico) con gente de mucha confianza.

- ¿Quién más en la Universidad de Bristol conocía los trabajos de Heaton y Lewis? ¿Había cachondeito encubierto entre sus allegados? ¿O por el contrario un profundísimo respeto por el buen hacer de ambos Doctores?

- Posible diálogo que pudiere haberse dado alguna vez, o más de una, entre las dos eminencias médicas:

"Doctor Heaton, ésta tiene unos fragmentos muy blandos de bordes bastante irregulares". "Sí, Doctor Lewis, fíjese además en la consistencia. Es bastante pastosa. ¿Le parece que la clasifiquemos según el tipo 6 de nuestra escala?" Y ahí delante, el luctuoso chorizón... en un... no sé.... tubo de ensayo... grande? ¿sobre una superficie de limpio cristal? ¿usaban sus propios zurullos? ¿pedían muestras? "oiga, veníamos por lo de las muestras de caca". Esto SÓLO se puede hacer si uno ha nacido con la dignidad y la impasibilidad propias de la sangre británica... Imagínense a un sevillano en la misma circunstancia, figúrense a sus amigos ¡¡a sus amigos en el bar los fines de semana comentando la jugada!!... que no hombre... que no...

Buscando en Google, con exclusiva curiosidad científica, a fin de poder completar este ficticio blog, he concluido que nadie ha querido actualizar, completar y desarrollar el fastuoso Bristol Stool Chart. Ni siquiera los norteamericanos, que están en todo. Y si lo han hecho, no han querido que Google los descubra. No hay nada posterior a 1997 ni a la obra (nunca mejor dicho) de Heaton y Lewis.

Ello me lleva a formular dos hipótesis: No hay taxonomía de la caca mejor ni más completa que la que ellos hicieron, o bien, nadie se atreve a contradecirles aunque la hubiere. La tercera hipótesis que a ustedes podría pasárseles por la cabeza es que a nadie le interesa el asunto. FALSO. A partir del Bristol Stool Chart han surgido, Damas y Caballeros, páginas que lo analizan, niñas y niños que lo diseccionan, gentes y gentas que lo ríen y lo comentan, y... ¡sí!, ¡ambicionado merchandaising! en forma de camisetitas, llaveritos, adhesivitos y demás material para coleccionistas amantes de la caca.

Por eso valía la pena dedicarles no uno, sino dos posts. Por eso y porque, niñas y niños, estarán ustedes de acuerdo conmigo en que el mundo está lleno, pero llenito de mierda por todas partes, y los únicos que han tenido valor para cogerla con sus manos y clasificarla han sido estos dos señores. Chapeau.

Lo dice la ciencia médica

2009-03-09T19:15:00.020+01:00

Leerlo en español del bueno no tiene desperdicio y lo mejor es que, como se ha visto en el link, SÍ tiene base científica. Los Doctores Heaton y Lewis (muy británicos ellos, con su correspondiente flema, digo yo), decidieron hace unos años clasificar las cacas conforme a los 7 tipos arriba descritos y dibujados (como puede apreciarse, al detalle). Posteriormente, un diario escandinavo (manda cacas...), publicaría este estudio por vez primera en 1997 (que rima, sí, damas y caballeros, con caga y vete).

Sólo un ciudadano inglés (o dos) podría haber emprendido tan escatológica tarea. ¿Se imaginan a un griego, a un irlandés, a un italiano, a un ruso, a un portugués, a un búlgaro... por el amor de dios... se imaginan a un español elaborando un serio y árido estudio sobre tipos de caca humana? No, no damas y caballeros. Hay ciertas cosas reservadas únicamente a seres de una raza especial, cuyo sentido del deber, dignidad, frialdad, flema y saber hacer, sólo pueden hallarse en el Viejo Imperio: Inglaterra. Sólo un inglés podría haber aguantado tanto tiempo (tanto como duraron los estudios previos a la elaboración de su clasificación, es mejor no saber cuánto...) rodeado de caca sin apenas inmutarse.

Y entonces, hete aquí que 12 años más tarde llego yo dando saltos, alborozada de alegría y me digo: ahora, todas mis cagadas, las fisiológicas, las mentales, las profesionales, las sentimentales, las cometidas por un simple errorcillo de cálculo, las más gilipollescas, todas, tienen, no sólo una base científica, sino una forma de ser medidas, parametrizadas y analizadas de acuerdo con la medicina. ¡Bien!

Ayer escribí en este mismo post que mi próximo post versaría sobre las diferentes cagadas que podemos experimentar los humanos en forma de patinazos. Y que trataría de ejemplificar los 7 tipos de Heaton y Lewis con 7 hilarantes momentos triunfales protagonizados por uno o más hipotético/s individuo/s.

Hoy lo he pensado mejor. Ya que el trabajo de los Doctores Heaton y Lewis, que sepamos, no ha sido llevado a la gran pantalla por los maestros de Hollywood, brindémosles un homenaje en forma de... pequeño documento (¿documentúsculo?) de ficción...

Ah, que no se me olvide mencionarlo: encontré el apasionante Bristol Stool Chart en Halón Disparado.

Impotencia dominical

2009-03-01T21:17:00.000+01:00

Es inútil, no acabo de volver a ser yo. Y creía que lo estaba consiguiendo, pero no. Me encuentro incapaz de contar las cosas con gracia, como antes. Sigo haciéndolo con saña y mala uva, sigo estando enfadada todo el tiempo, sigo enfrentándome día a día a cosas que jamás han ocurrido, a cosas de las que soy culpable pero que nunca estuvieron ahí, me miro desde fuera y lo que veo es una fiera enjaulada que en cualquier momento va a dar un zarpazo de aupa, y a los que están alrededor les va a pillar en medio y entonces sí que se va a montar buena...

Cada nueva jornada es una pesadilla a la que debo enfrentarme con forzadas sonrisas y durante la que a veces reacciono de formas que muy pocos entienden, porque estoy como una olla a presión a punto de explotar. Y todos los días son así, todos, hasta que por fin llega el final, y el final es un viaje en coche con la música a tope de volumen. Un viaje en coche que ojalá fuera más largo, y durante el que ojalá pudiera correr más, pero no puedo porque entonces me pondrían una multa, y de todas formas no podría correr porque tengo los ojos tan llenos de lágrimas que a veces apenas veo la carretera... es un alivio que ahora ya sea de día cuando salgo de trabajar, y es un alivio que la carretera en su mayor parte sea una inmensa recta, y también es un alivio que me encante conducir y que lo haga bien. De no coincidir todas esas variables, probablemente me la habría endiñado hace ya muchos días.

En noviembre, cuando empecé a escribir este blog, dije que no sería un diario. No sé cuando lo convertí en tal cosa. Supongo que cuando las ganas de gritar pudieron conmigo. Cuando no encontré a nadie que entendiera por qué gritaba. Los hay, sí que los hay. Incluso hay quien aguanta todos los días mis permanentes reivindicaciones casi en directo... aunque no sé bien si las entiende. Sea como sea, cuando tienes un problema, por mucho que lo compartas, al final siempre te lo comes tú solito.

Y de éste, en concreto, voy a sacar muchas enseñanzas.

¿...Es realmente necesario...?

2009-02-25T22:59:00.003+01:00

Ahora ya no llego a mi centro de trabajo en transporte público (odio esta expresión, Centro de Trabajo. Me hace sentir todavía más hormiga, o más abeja obrera. Centro de trabajo, así en genérico, es en mi imaginación un gran edificio de hormigón provisto de minúsculas ventanitas que se va tragando a centenares de personajillos clónicos con tristes vidas clónicas y ocupaciones igualmente clónicas).

Hasta hace no mucho tiempo sí hacía uso del autobús (jamás del Metro, aunque hubiera podido, porque Metro de Madrid vuela. Sin embargo, me resulta imposible dejar de sentir una aversión irrefrenable hacia el mero acto de desplazarse por los subterráneos, sin ver la luz. Es cierto que una se ahorra mucho tiempo, pero: incido en el hecho de que no se ve la luz en la mayor parte de la red de Metro de mi ciudad, una se expone a multitud de vejaciones que van desde el puro y simple empujón/codazo hasta el gozo y disfrute obligatorios, no se puede elegir en tales circunstancias, de los más repugnantes olores corporales y no corporales (a ver, si alguien lleva un queso de dudoso origen y fecha de caducidad, unos huevos o unas patatas, oiga), y, por último, pero no menos importante, una se ve avocada a la obligatoriedad de perder por completo su espacio vital, y eso que en España éste está muy cerca del ser físico de cada individuo, pero en el Metro a hora punta es NULO. El cuerpo de una se aplasta indistintamente contra los cuerpos de otros, por el efecto de la inercia; una se bambolea involuntariamente, una se desmorona alguna vez contra alguien, una sufre pisotones, una se siente ganado lanar, bovino o porcino, y no, señoras y señores, una, si puede evitarlo, lo evita, y si tiene que viajar en transporte público, escoge el autobús, ve la superficie de su bella ciudad y sufre aglomeraciones pero en menor medida.

El autobús, señoras y señores. Sorprende pensar en lo diferentes que resultan entre sí los autobuses urbanos de los interurbanos en cuanto a contenido y sonidos emitidos por sus usuarios. En un autobús urbano de mi ciudad entre las 7:00 y las 8:30 de la mañana, normalmente uno oye pocas cosas, pero siempre hay alguien dándole a la lengua a través del ubicuo móvil. Siempre. Sin embargo, el silencio quasi sepulcral, roto quizá por un leve murmullo que puede darse en el entorno urbano contrastará vivamente con lo que uno puede escuchar en cualquier autobús interurbano durante ese mismo intervalo horario.

Y esto, señoras y señores, es lo que yo vivía en directo cada mañana hace no mucho tiempo, durante 45 minutos, en un autobús interurbano, entre las 7:30 y las 8:30 o 9:00 de la mañana. Esto, señoras y señores, refleja un trozo tan vivo y tan presente de nuestras tribus urbanas, de nuestro día a día, que Almodóvar debía hacer un corto si alguna vez lo leyera, o usarlo en alguna de sus pelis:

El vehículo da cabida a unas 40 personas. Somos unas 70 y los que van de pie se apretujan unos contra otros. La mayor parte, habida cuenta de la hora, van dormidos, con cascos mp3 o sin ellos, o en modo de ahorro de energía, mirando al vacío. ESO, señoras y señores, es LO que el cuerpo pide a una persona normal a ESA hora. Son las 7:30 de la mañana, por dios, todavía no te ha dado tiempo a preguntarte ni qué día es hoy, ni si sigues teniendo 5 dedos en cada mano... Otros se conocen entre ellos, y hablan bajito, pausadamente. Yo sería incapaz de articular una conversación fluida en ese momento, de hecho si veo a alguien conocido suelo hacerme la dormida con pasmosa habilidad.

Ah, pero siempre hay elementos discordantes en esta aparente armonía matutina del transporte colectivo.

Mis intentos de desconexión del mundo real se ven constantemente interrumpidos por semejantes seres que de pequeños debieron ser niños hiperactivos (y como todavía no se había descubierto tal dolencia, sus padres nunca lo supieron). Me consuela darme cuenta de que no sólo me molestan a mí. Muchas veces he sorprendido las mismas miradas diabólicas tipo Damien en otros usuarios igualmente contrariados que, como yo, sólo desean sumirse en la nada mental y que, también como yo, desconocen las sabias técnicas que usan los lamas del Tibet.

A saber:

- - El niño o niña sordos que llevan los cascos a todo meter, con música de mucha batería y con los bajos a tope (qué empeño el de los fabricantes desde que salió el puto MegaBass coño.... que no! a ver si aprendemos a ecualizar con equilibrio...). No me gusta tu música, prefiero la mía, y la llevo a volumen normal. No te enterarías ni aunque estuviera escuchando Highway to Hell... Respeta al resto, sorderas.

- - El niño o la niña que NECESITAN a toda costa comunicarse con la pareja para contarle a grito pelao lo que han desayunado, la ropa que llevan, que si el cuñao se ha cortado con una broca del 14, o qué risa Buenafuente ayer. La conversación suele ser francamente para meterles la cabeza en el vater y tirar de la cadena. Coincide tristemente que la voz de ellas es de pito total. No podían una voz un poco grave y sensual, y/o hablar un poco bajito, NO. Tenían que venir con todo el kit. Voz de pito, hablar a gritos y encima decir tonterías... Cuando me desplazaba en este autobus me preguntaba por qué estas personas sentían la necesidad de comunicarse, por qué a estas horas, y por qué para decir estas cosas. Nunca encontré la respuesta. Vale igual para los tíos, pero lo siento, las tías dicen (decimos? no, todas no, lo siento) más chorradas... y se las oye más.

- - El grupito mixto de colegas. Comentan las jugadas del día anterior, critican a la jefa o al jefe, hablan de lo que les tocará hacer hoy, del partido de ayer, y de la porra de mañana. Curiosamente, lo juro, y no hablo del mismo grupo, esto también lo juro, de verdad, porque de hecho tampoco hablo del mismo autobus... en este tipo de grupos, milagrosamente, SIEMPRE, hay un José Angel, SIEMPRE hay una Raquel, y casi siempre hay una Pilar. Este último es un nombre más que habitual, no así los dos primeros. De verdad, cada vez que asistía al coloquio matutino de transporte colectivo y oía hablar de José Angel, me decía "hombre! ahistá! El tito José Angel!". Si tocaba grupito, eran ruidosos, comentaban hasta la extenuación, como si fueran las 12 de la mañana y llevasen despiertos 5 horas, y claro, mi sesteo estaba abortado de cuajo.

- - Había dos chicas, y estas sí que eran siempre las mismas, compañeras de trabajo (no del mio) con las que solía coincidir en el mismo autobus.
Una era reivindication woman. La otra era yotescuchoconpaciencia. La primera vozdepitocarapito. La segunda todo lo contrario. Su voz me teletransportaba a una habitación con chimenea donde había una mecedora con almohadones y una amable señora sentada con un gato en el regazo. Su voz tan melosa, suave y acariciadora que casi te daban ganas de quedarte ahí a escucharla. Esa era la voz de la compañera escuchante. Lo malo es que como escuchante casi no hablaba. Carapitovozdepito hablaba, y hablaba, y hablaba, y reivindicaba sin parar.

Se pasaba todos aquellos viajes en autobús con destino al Centro de Trabajo yendo virtualmente a las barricadas y cuando su escuchante iba a contestarle con su melodiosa y acariciante voz, Carapitovozdepito la cortaba, y tracatrás! otra vez a las barricadas. Era como la tortura china de la gota. Todas las mañanas. No sé qué habrá sido de ellas, pero me puedo imaginar que aquella santa escuchante pueda necesitar ayuda psicológica después de semejantes torturas verbales (o eso, o se ha comprado un coche, que también...).

Hoy es hoy, me debato entre varias emisoras de radio mientras acelero y cambio de marcha, me trago el atasco a la salida de Madrid, sí, y ya no puedo sumirme en la semi-inconsciencia feliz de los 45' en autobus interurbano... pero no me importa. Pueden ustedes pensar que actúo muy en contra de lo ecológicamente deseable y sostenible. Les dejo que lo piensen, sólo si también tienen en cuenta que:

a) probablemente que no lo hiciera no afectaría en nada al planeta
b) probablemente este status no vaya a durar mucho tiempo más
c) probablemente (vamos, con un 100% de certeza, diría) el avión privata de Al Gore contamina mucho más que mi coche cada vez que el pollo se traslada de un lado a otro del globo a hablar sobre el calentamiento global... paradojas de la vida.

PD: Como reza un dicho popular del periodismo... Facts are sacred, comments are free.

Cuántos papelitos

2009-02-16T12:11:00.003+01:00

San Belcebú, te pregunto bajando mi mirada a los infiernos, ¿cuántos papelitos ruidosos de esos que envuelven caramelos, bollería industrial, muñequitos de máquina para niños o preservativos de último momento, pueden desenvolverse, arrugarse, y tirarse a la papelera en un solo día? Afino la pregunta: ¿Cuántos jodidos papelitos pueden utilizarse en una sola jornada de trabajo?

Te voy a dar pistas, sí, te las voy a dar, por si en algún momento de tu atareada existencia, adorado Leviatán, quisieras tomar medidas. Me he molestado, y por ti lo haría más veces, en cronometrar al abyecto ser que convive conmigo cada jornada a menos de un metro. El mencionado ente hace un uso digamos, fuera de lo normal, de los elementos (sean los que sean, prefiero no mirar) que van envueltos en semejantes papelitos. Entiéndase por fuera de lo normal, excesivo. Mis estadísticas de cronometraje han dado como resultado que desenvuelve un elemento como mínimo cada 5 minutos, como máximo cada 20.

El "crinch crinch crinch" (onomatopeya del ruido que emite el papelito mientras este ente subhumano lo arruga con exasperante lentitud), llega a mis oídos puntualmente, altera mi ying, mi yang, mi Zen y la alineación de mis planetas. No puedo mirar, porque si miro, tendría que arrancarle la cabeza, por robarme el equilibrio cada 10 minutos, con sus caramelitos, o lo que sea que contengan los dichosos papelitos sonoros, cuyos envoltorios me servirían para... godammit... se me ocurren tantas cosas malvadas que asustarían a mi público lector...

Y no sólo hay papelitos, o plastiquitos, o lo que sean. Resulta curioso que, sin tener apenas trabajo que hacer, se dedique a romper folios continuamente (más ruido), o a tapar y destapar rotuladores diversos cuando nuestras funciones supuestamente se desarrollan al 99% sobre el ordenador ("clap clap" hacen las tapas de los rotuladores, "ris ras" hacen los papeles, múltiples papeles, al romperse).

Resulta que no tenemos una colega de trabajo sino un hombre orquesta que toca los singles de 45 rpm a 33 rpm. Todos los singles, no sólo los que llevan papelitos. La vida en la tierra transcurre a una velocidad determinada, el universo discurre en un equilibrio dado, y nuestro hombre orquesta se mueve... detrás, siempre detrás. Es un viajero en el tiempo con permanente jetlag. Vive ayer, y cuando llega mañana estamos todavía en diciembre aunque vaya mediando febrero.

Hay entornos laborales en los que humanidades como esta causarían la muerte segura. El servicio de avisos del 112, un cuerpo de enfermeras de cualquier hospital, una centralita de cualquier embajada del mundo, hasta desde una simple empresa de mensajería podría causar la muerte con su inoperancía total y su inevitable lentitud, y sus jodidos papelitos.

Jamás sería capaz de reaccionar ante un aviso urgente en el 112, para empezar nunca ubicaría el lugar, cuanto menos la urgencia. Como enfermera, habría confundido cualquier frasco o bolsa de cualquier compuesto químico con cualquier otro, lo cual derivaría en negligencia + expendiente. Como recepcionista en la centralita de cualquier embajada, causaría un conflicto de dimensiones internacionales incluso entre países tradicionalmente pacífícos como Suiza y Alaska, tan solo tocando 3 veces con sus dactilares en los botones de transferencia de llamada. Como empleada en empresa de mensajería, enviaría un camión de tutús a una empresa valenciana de serrería y 4 motosierras nuevecitas al ballet nacional. Imagínense el cuadro. O lo que es peor, un receptáculo de Antrax perfectamente precintado a un colegio de secundaria de Murcia, y 400 libros de Matemáticas a unos laboratorios clandestinos en Ciudad Real. ¿No les decía? ¿Cuántos muertos van?

Bien mirado, para la raza humana es una suerte que el hombre orquesta haya ido a dar con sus huesos y sus papelitos a menos de un metro de mí. Por otra parte, me pregunto por qué, si el mundo es tan grande como dicen, de todas las posibles combinaciones, de todos los posibles lugares, de todas las opciones que había, por qué, inseparable e impredecible Satanás, me han tenido que tocar los plastiquitos a mí.

Podríamos decir que mi paciencia está salvando vidas, podríamos decirlo, sí. De haberla perdido, la paciencia, este comic de ser humano estaría arrastrándose por los rincones buscando otro lugar donde acabar con la psiquis de sus congéneres, o donde asesinar sin ser consciente, a gente inocente.

Así que vamos a pensar que soy una heroína. Sí. Pensémoslo. Y cada vez que vuelva a retorcer un plastiquito, o papelito, o su puta madre, entre sus dedos regordetes, me diré: "papelito que retuerces, y hostión que te ahorro, una persona menos en el mundo que muere gracias a mi".

En el día de Jason

2009-02-13T14:21:00.004+01:00

Corría el año 1980 cuando Viernes 13 se estrenó por primera vez en los cines. Y sé que no es original hacerle un homenaje hoy, precisamente hoy, unos 29 añitos después, y siendo precisamente Viernes, y específicamente 13. Ni lo hago por él, por el gran Jason, ni lo hago por el día, ni por la película que, aunque mala de cojones, también era un rato divertida.

Lo hago porque hoy, a rebufo de todas esas cosas, además ha coincidido una serie concatenada de hechos que rematan mi semana, semana triunfal. A consecuencia de esta serie de hechos, y por el tradicional efecto de la acción-reacción, mi estado de ánimo se ha visto encumbrado de una forma, digámoslo así, paulatina, hacía lo más alto del podio en lo que a pensamientos freak se refiere.

Uso el término freak eufemísticamente, y aprovechando que hoy el personal lo mete hasta en la sopa. Pero si quieren que les sea sincera, lo que me apetece (as usual) es pasar a tope de lo políticamente correcto, NO utilizar lo que es norma, y agasajar a mi hipotético público con lo que en realidad quería yo expresar al decir freak.

Mis pensamientos, a lo largo de esta semana tan peculiarmente complicada, se han deslizado por una pendiente que en esquí podría equivaler a pista negra llena de bañeras y hielo, y han hecho el camino que va desde lo más puro, blanco, pacífico y calmado (como un mar después de una tormenta) hasta los extremos indefinibles del sadismo mental. Hoy es Viernes 13. Ese camino ha durado 5 días.

Y en estas estoy hoy Viernes 13 de Febrero de 2009, cuando son las 14:23, luce el sol de un día fantásticamente bonito en mi ciudad, y miro al cielo acordándome de Jason, y pensando (me asombro de mi propio pensamiento) que en el fondo era un crack, y que hacía bien en cargarse a toda aquella panda de niñatos capullos.

Tres minutos después, miro a mi alrededor, vuelvo a pensar en Jason, corroboro mi reflexión anterior, y empiezo a imaginar qué pasaría si estuviera AQUÍ...

Cara Botox

2009-02-09T13:52:00.001+01:00

Tengo un amigo nuevo, se llama Cara Botox. Y es MÁS, mucho más que Cara Poker. Cara Poker ha quedado abandonado en las brumas del pasado, porque en algún momento un ligero cambio de expresión en los ojos, o un movimiento leve de esa diminuta comisura de los labios que dijo algo a su contrario, lo delató. Además, Cara Poker llevaba muchos años on the run. Ya era hora de que descansara el pobre hombre. Para los albores del siglo XXI, embadurnado en toda esa parafernalia postadolescente y ajada de señoras que, aunque no lo saben, ya han pasado hace mucho por los 50, llega mi querido colega Cara Botox. Con una salvedad. Cara Botox jamás se ha inyectado nada en su faz megaprofesional. Su expresión es 100% natural, causada el 100% de las veces por cada una de las situaciones que es obligado a vivir.

Lo mejor de Cara Botox sin embargo, no es el exterior, porque en el exterior, no hay nada que ver (disuélvanse, por favor, aquí fuera no hay nada que ver). Lo mejor de Cara Botox es lo que se vive dentro, en las simas más profundas de su actividad neuronal. Claro, también es cierto, damas y caballeros, que existen propietarios de Caras Botox cuyas actividades internas son un espejo de su Botox exterior: empate a ZERO. Cerebro de Ameba, aquí no hay conexión. Salgan por favor, tenemos mucho eco y los micros se acoplan. Pero mi amigo Cara Botox no es de esos. Mi amigo Cara Botox combina su rostro hierático y sin expresión con una incesante y vertiginosa cadena de pensamientos, no siempre ordenada, constantemente en acción y que mantiene dos componentes comunes llenos de imágenes tan vívidas que a veces parece que van a saltarle de la cabeza al suelo y se van a proyectar en la pared: uno es el cine, otro es o bien los accidentes naturales (volcanes, terremotos, tormentas y galernas, tifones, etc...) o la zoología.

Cuando a Cara Botox le hacen la 13 14 y se la juegan, cosa que últimamente sucede bastante a menudo en su entorno laboral, la mente (oh insondable mente humanoide) evoca también al mundo del comic. Cuando la maniobra 13 14 hace su aparición, lo que Cara Botox ve en su mente es una versión de sí mismo transformado en Hulk. Aulla, destroza, manotea en el aire, revienta cabezas con el puño, rompe cristales, mira con ojos desorbitados a ese gilipollas que ha osado perturbar su paz, y, mientras no cabe en sí de músculos verdes que revientan la camisa y los pantalones y avanza hacia el objeto de su deseo (deseo asesino) para acabar de una vez por todas con él, lo que en realidad estamos viendo es a Cara Botox, con su semblante angelical impoluto diciendo (una vez más) "no te preocupes, no pasa nada...".

Otras veces Cara Botox lleva 5 días ininterrumpidos (REALMENTE ininterrumpidos) escuchando involuntariamente tramos de conversación que quisiera no tener que oir. No hay posibilidad de huida, ni de tapones para las orejas, ni de pedir silencio, ni de acudir a la enseñanza tibetana para concentrarse de tal manera que al final no se oiga nada más que el vacío total. Estos extractos de conversación versan sobre temas poco variados. Algunos son cagadas profesionales absolutas que Cara Botox no va a corregir, otros largas peroratas sobre las más diversas enfermedades (algunas imaginarias, otras reales) que hacen pensar a Cara Botox si es que él nació demasiado sano o los demás demasiado débiles, o si es que son hipocondriacos o si es que se ha confundido y esto es una residencia de ancianos o qué onda. A veces también hablan de zapatos. ¿Cuánto tiempo seguido se puede hablar de un solo par de zapatos? Cuando ha llegado el viernes la imagen mental de Cara Botox es el Vesuvio en sus mejores tiempos, pero no el Vesuvio normal, sino un Vesuvio de dibujos animados. Está tan inflado tan inflado que parece Baco después de una ... claro, una bacanal como su propio nombre indica. Rojo como un tomate, furioso como un toro bravo, y con unas ganas de explotar que no puede más. A su lado las cenizas de Volcano (la película) parecen las que salen después de quemar un papelito. Y así sigue, inflado, rojo, temblando, sin dejar escapar una sola gota de lava hasta que llega la hora, y transmite todo lo que no ha dicho durante 5 días de insulsa conversación, en el acelerador del coche y en el volumen de la radio. La canción que suena es "HIGHWAY TO HELL" de AC/DC, la única de ese grupo que conoce y que le gusta. Y la única adecuada para la ocasión.

Cuando Cara Botox presiente el peligro real siempre recuerda la misma escena: "Todo el mundo fuera del agua!" (de la película TIBURON). Todo el mundo, efectivamente, está nadando en una playa, y derrepente corren confundidos hacia la orilla mientras un pedazo de tiburón intenta atraparlos entre sus gigantes fauces. Pero Cara Botox pese al peligro, no cambia la cara. Ni corre. Más bien se está descojonando por dentro, porque el peligro del que hablamos no es nunca tan terrible como un tiburón aunque a veces lo parezca.

La mayor parte del tiempo, mi amigo Cara Botox sabe reirse de lo que le pasa, porque realmente la mayor parte de las cosas que le pasan rayan en el absurdo. Y aunque no lo hagan, él consigue que sea así gracias a las imágenes mentales que sabe crear en un solo instante. Y ríe, al menos por dentro, sí que ríe. De vez en cuando se le escapa alguna palabrita malsonante, pero casi siempre es por dentro. Cuando por fuera dice "no pasa nada" por dentro la mayor parte del tiempo lo que está diciendo es "me cagon Satán...".

Nowhere to run...

2009-02-03T14:10:00.002+01:00

Me recuerda a un lobo ya herido, acorralado por su propia manada, en el momento en que ve que ya no hay nada que hacer. Con el pelo del cuello erizado, agazapado contra el suelo, cada uno de sus potentísimos músculos soportando un momento de máxima tensión, se ve rodeado de sus congéneres, los que hasta ahora habían sido hermanos de camada, compañeros de juego, inseparables y necesarios aliados de equipo durante una cacería. Lo rodean, lo miran sin ningún rastro camaradería en los ojos, y poco a poco, tensando también cada uno de sus músculos, comienzan a acercarse hacia él, caminando en círculos, muy lentamente.

El lobo no entiende de razones, ni de traiciones, ni de porqués. Sólo sabe que dentro de un eterno minuto, o de una hora fugaz, llegará el primer zarpazo. Es el instinto quien le habla del temor a ese zarpazo, y del lobo que lo dará. El sabe que no podía ser otro, porque en las manadas de lobos, todo tiene un orden y una jerarquía quasi sagradas que nunca se rompen. En los ojos del lobo hay temor, pero tranquilidad, mientras el zarpazo llega y las primeras gotas de sangre brotan y tiñen de rojo la tierra que le vió nacer.

¿Y después? Después sería inútil defenderse. Ni tensar un músculo más. El emitir algún que otro gruñido y fingir que hay unas ciertas ganas de pelea sólo forma parte del ritual. Porque el lobo ya sabe, sabe desde hace muchos días que la batalla está perdida desde antes de empezar.

Así funcionan las cosas en las manadas de lobos, en las de leones, en las de cualquier depredador que se mueva en grupos grandes y duraderos. Cuando un ejemplar digamos que... "se equivoca"... es eliminado, sin piedad.

Así funcionan las cosas para la raza humana porque, no en vano, siempre seremos animales, siempre tendremos instintos, pero además, siempre seremos los mayores y más peligrosos depredadores del planeta Tierra. Así, a zarpazos, es como resolvemos las cosas, y además, a nuestras mil y una virtudes, añadimos la traición, que no existe en el vocabulario ni en los instintos animales, simplemente porque no está dentro de su lógica autodestruirse como especie.

Así, acorralados a zarpazos, se sienten cada día trabajadores que son despedidos, y no apoyados por sus compañeros. Amigos (o más frecuentemente, amigas... es más propio de las mujeres hacer esto...) dentro de un grupo que derrepente se vuelve contra ellos sin que entiendan por qué. Mujeres (otra vez, qué casualidad) en un entorno de trabajo que sin la menor explicación se va volviendo hostil por momentos.

Así, como el lobo que por instinto entiende por dónde viene el final, el humano que también lo ve, todavía tiene ganas de preguntar, de cuestionar, de encontrar alguna explicación. Porque aunque sí somos animales, si algo nos diferencia es que sabemos pensar, nos gusta cuestionar el porqué de las cosas, y encontrar a todo una razón de ser.

Y aún así, como el lobo, al final no vemos otra cosa que músculos tensos a nuestro alrededor, miradas que no admiten palabras, y el círculo que se cierra cada vez más...

Mi día de hoy es así

2009-01-27T14:11:00.004+01:00

Es un día que merece el grito hipohuracanado de Pepepótamo. Algo parecido a esto:

Arrrrrrggggggghhhhhhh !!!!!

Y no es estress, ni sobrecarga de trabajo, es que si tengo que ver, oler, oir o contestar una sola tontería más, voy a explotar, voy a explotar de una manera que el Stromboli a mi lado va a parecer un petardito.

I can take this shot !

2009-01-11T03:33:00.005+01:00

Friedrich Schiller dijo una vez: "Y si no apostáis la vida, es que no la merecéis". Me gusta, aunque nunca pretenderé ser tan valiente. Sólo quiero volver a sentirme tan viva como antes, volver a vibrar con lo que hago, hacer que quien me lee disfrute tanto como yo en su momento disfruté escribiendo las líneas que sus ojos recorren. Quiero dejar de ser un vegetal que sabe andar y hablar, y que de vez en cuando, sólo durante un breve espacio de tiempo, VIVE, para regresar de nuevo a este estado de semihibernación en el que caí hace X años, harta de tanto luchar por encontrar mi lugar en el mundo, cansada de tanto buscar y convencida de que no existía tal cosa.

Es posible que no exista, es incluso probable que tengan razón todas (y son tantas que no podría contarlas) las personas que me aseguran que la vida es en el fondo es aburrida, dura, la mayoría de las veces llena de sinsabores, que hay que saber aguantar, que muchas veces tienes que seguir hacia delante y que nadie va a estar ahí para ayudarte, que no es un camino de rosas, que todos los trabajos son aburridos al final, que nadie disfruta con lo que hace, que todos los tíos son unos cabrones (y estas personas, las que sueltan toda la retahíla, insisten, pero todos eh? absolutamente todos los tíos, para que no se te olvide nunca)...

Pero no estoy dispuesta a claudicar. Ya no. Llevo X años convertida en un vegetal social, X años tumbada en un sofá, X años mirándome en la pantalla de un ordenador, y no tiene nada que ver con que sea el mes de enero. Es pura casualidad que acabe de comenzar este año que nos viene como un huracán llevándoselo todo por delante. Quién sabe qué quedará de nosotros dentro de 12 meses, de nuestras vidas profesionales y personales después de esta crisis mundial.

No tiene nada que ver, no es un propósito de año nuevo. Es un momento, una sensación que podría haberme venido ayer, hace un mes o dentro de una semana. Y la sensación me dice que ya está bien, que X años de aburrimiento mental son demasiados, que ya es hora de aprender cosas nuevas, de ver el mundo otra vez, de conocer lugares con los que siempre has soñado, de ver gente, de ser la de antes, de volar, de gritar, de soñar.... hace meses que no te acuerdas de lo que sueñas, y eso es porque no vives NADA más allá de estas cuatro paredes.

Es posible que la vida sea aburrida, o dura, o rutinaria o lo que digan quienes lo hayan dicho. La vida es lo que cada uno haga de ella. Si George Lucas hubiera pensado eso de la vida, en vez de filmar la Guerra de las Galaxias habría escrito un libro de cocina, coño.

I can take this bloody shot!! CLARO que puedo.

Y si no puedo, el título del post que escribiré dentro de dos meses, el 11 de marzo, será Bala perdida se cagó.... (veremos...)

Bala Perdida Loosing a Shot

2008-12-23T14:08:00.004+01:00

Not even in the event of a tremendous nuclear explosion that causes the total extinction of human race, except, hypothetically, you and me, can I imagine it ever happening.

And it's actually me who's saying and you who's hardly ever imagining, not even twice, or once, or not even the hell out of that...

Renos, malditos renos

2008-12-22T16:52:00.005+01:00

Al fin lo han hecho, lo han conseguido. Me negaba a incluir nada relacionado con la Navidad en ninguno de mis posts, pero he sido forzada por las circunstancias. No odio la Navidad, tampoco me gusta. Simplemente la ignoro y la dejo pasar de una forma pacífica. Pero esto... esto no se puede dejar pasar.

De unos años a esta parte, una de las cosas que a la gente le pirra hacer por Navidad es mandar felicitacioncitas por email. Claro, como sólo tienes que hacer un click, y puedes quedar bien con una lista interminable de gente, pues es divino (gente que incluso puede que te importe un carajo... oye.... y.... ¿entonces por qué carajo está en tu lista? Vaya usted a saber).

Las felicitacioncitas por email en cuestión empezaron siendo simples pagüerpoints de 1 ó 2 diapos, con cero efectos; luego se alargaron, y además les añadieron algunos movimientos chulos, más texto, y alguna que otra sorpresa. Después llegaron los mágicos archivos ejecutables en Flash. Toda una maravilla de la técnica que hizo las delicias de estas almas buenas enviadoras de felicitaciones navideñas. Como destinatario ya ni siquiera tenías que hacer click en las diapos. Sólo abrir el archivo y dejar que él hiciera el resto.

Pero hay uno, un maldito archivo pagüerpoint, que se conserva vivo a pesar de los años, y que ME ODIA. Llega escondido, a veces en un auténtico pagüerpoint, a veces incluso en un excel (verídico), y hasta un año ha tenido la osadía de llegarme en forma de archivo ejecutable. Pero siempre es EL, el mismo MALDITO PAGÜERPOINT DE LOS RENOS EN EL TEJADO CON PAPA NOEL.

Me persigue, y me odia. Me llega entre unas 8 y 15 veces cada Navidad. Se abre la pantalla y allí están otra vez: 8 renos subidos en un tejado con Papa Noel en medio como director de orquesta. Y tú tienes que ir pinchando en cada reno , uno a uno, para que uno a uno vayan haciendo un ruidito diferente, con un instrumentito diferente, hasta completar una linda canción de Navidad. Estos renos hace 9 ó 10 años podían parecer graciosos (tienen pinta un poco como de Scooby Doo, perro que siempre me ha puesto de los nervios...), pero ahora, lo que es ahora, ya ni siquiera son Scooby Doo (ese perro es idiota, por favor), ahora son unos renos de ojos saltones que no hacen el más mínimo honor a su especie (el reno es un animal muy bonito, estos son payasos de reno).

O sea, hablamos de una felicitacion de Navidad que tardas como 15 minutos en ver del todo, que te exige un esfuerzo 8 veces mayor que la mayoría de las otras felicitaciones (1 click x 8 renos) y que encima ¿Ni siquiera es agradable a la vista?

Mi pregunta es ¿Por qué si hay cosas tan sumamente buenas cruzando el universo internet, estos renos con cara de pánfilos han sobrevivido? No son necesarios, no han evolucionado, no han demostrado ser superiores a otros. ¿Entonces? Quiero respuestas, por favor.

Hoy la luna me ha guiñado un ojo

2008-12-12T00:44:00.003+01:00

Hoy la luna me ha guiñado un ojo. Y también me ha tomado el pelo... un poco.

Bueno, en realidad no ha sido la luna, ha sido un señor que está en la luna, o en las nubes, según se mire. El caso es que lo ha hecho con gracia, y con una sonrisa, que es como imagino yo que a este señor le gusta hacer las cosas así en general.

Y yo me he quedado ahí con cara de pazguata. Sólo me ha faltado decir "eing?". Ahora me rondan por la cabeza las palabras "cómo lo ha hecho, cómo lo ha hecho, cómo lo ha hecho", o sea, cómo ha conseguido mantener un ojo cerrado, el otro abierto, sonreir, y tomarme el pelo al mismo tiempo...

Seguro que no es tan complicado, lo que pasa es que, muchas veces, cuando vamos de LISSTaSSS, miramos todo tan deprisa que nos quedamos en los guiños y nos olvidamos de los pequeños detalles ¿no? Digo yo que la cosa va por ahí...

Carta de Satán

2008-12-08T22:46:00.004+01:00

Mi muy dilecta amiga:

Imaginar al Homo Sapiens Sapiens usando ese BOTON "REWIND" que Vd. solicita en su atenta misiva (ver post anterior), ha provocado una revolución de hilaridad en mis dominios. Adolf Hitler, siempre circunspecto, ha sido vencido por la risa; lloraba y miccionaba con tal incontinencia, que si no estuviera ya muerto, la habría palmado sin remedio. Cuando me olvido de lo primaria que es la raza por la que velo, ocurren cosas como ésta para recordármelo.

Y a propósito. Autodenominarse "Homo" es justo. Pero lo de "Sapiens Sapiens", señora mía, no tiene perdón. Pecan de optimistas, y para más recochineo, al cuadrado. Sólo unos pocos miembros de su especie son dignos de semejante apelativo. Hubiera sido mejor dejar el latinajo suelto o acompañarlo de algo neutro: "Homo Civitatis" por ejemplo.

Hablemos de su caso. Preocuparse por las normas de educación y después efectuar toda esa serie de contorsiones corporales en el lugar de trabajo es imprudente y estúpido. Además emite usted ruidos. Carece por completo de autocontrol. A tenor de sus propias explicaciones, cabe deducir que pulsaría el Botón "Rewind" unas 15-20 veces diarias, y ello redundaría en una peligrosísima espiral de acontecimientos que rompería el equilibrio espacio-tiempo.

Sólo una persona, usted, haciendo uso del dichoso botoncito, ya provocaría un irremediable caos. Imagínese lo que ocurriría si los usuarios fueran, digamos, 100 incontrolados mentecatos. No quiero ni pensarlo.

Si no fuera porque ello adelantaría el fin de los tiempos, le proporcionaría el dichoso botón. Me apuesto el rabo a que, dada su predisposición al rídiculo, un mismo momento de su vida se vería sometido al socorrido "Rewind" no una, sino dos y hasta cincuenta veces. Ahí quisiera ver yo a Hitler, aquejado de una inevitable cistitis, rebozándose a carcajada limpia entre orines y cenizas. Irrepetible.

¿Sabe por qué me importa tanto el acabóse a cuento del regresivo instrumento? Porque si el Universo, o más específicamente, la Tierra, se sume en el caos e implota, a mí se me acabó el juego. Y debo decirle que desde que ustedes empezaron a gatear por aquí hace millones de años, jamás me había divertido tanto.

Me irrita no leer ningún vituperio a Popov. Para mí está claro que es un cretino, pues sólo un cretino se gozaría con suficiencia en los momentos más vergonzosos de una mujer. Sólo un imbécil cegado de orgullo (ay, cuántos vicios he inculcado en el vil "Sapiens") pasaría de largo, ignoraría a sabiendas, miraría sin mirar, se haría el tonto sin querer, y después de todo esto, encima se consideraría muy listo, total sólo porque usted cree de sí misma que no lo es.

Popov y yo no hemos mantenido relación comercial alguna por el momento. Es más, el pobre individuo es incapaz de relacionarse con las altas esferas sin agachar la cabeza. Imagínelo tratando de interactuar con el mismísimo Belcebú... El no podría. Y yo tampoco. Me repugna la sumisión.

Sus ubicuidades no son tales, ubicuos sólo somos mi vecino del ático y yo. Parecen más fruto de una fértil imaginación femenina amante del romance y el folletín. Hágase fuerte sin botón Rewind. Observando detenidamente a Popov, he podido comprobar cuán equivocada está creyéndolo de una raza superior sólo porque usted pierde las formas (imperdonable, señora) y él no.

La insto (y la tiento, no en vano soy el Diablo) a que utilice su materia gris para otra cosa que no sea inventar botones. Castigue a Popov con el látigo de su indiferencia, incluso si es necesario escúpale (metafóricamente por favor) utilizando para ello alguno de los múltiples talones de Aquiles que tiene ese señor (si yo sé cuáles son, no veo por qué usted no puede conocerlos también. Si se siente incapaz de detectarlos haciendo uso de la pura y simple observación, siempre podremos negociar...).

Se despide suyo afectísimo y siempre flamígero,

SATÁN

Quiero un botón "Rewind"

2008-12-03T23:22:00.015+01:00

Apreciadísimo Belcebú:

Debes ser el único con malicia y caradura suficientes y demostradas a lo largo de milenios, como para dejar que algún incauto humano a tus órdenes diseñe y patente algo tan aparentemente beneficioso y en realidad maquiavélico como un botón rewind para ser implantado en todas las personas que así lo quisieren. Maravilloso.

No me importan las consecuencias que ello pueda tener en la humanidad; podríamos estudiarlas y reflejarlas en un sesudo informe por el que me pagarían chopocientos trillones de petrodólares árabes. Hoy no toca. Si quieren estudios, que vengan los jeques y aflojen la chequera.

Hoy hubiera deseado tener un botón rewind implantado en mi cuerpo (como muchas otras veces, añado, debido a otras muchas situaciones diferentes), porque he vivido uno de estos Grandes Momentos BalaPerdida. Grandes Momentos dignos de ser olvidados sin piedad pero que, ay de mí, quedan grabados en la retina del usuario durante demasiado tiempo. Anota, Satán: la retina pertenece al ojo humano de un "usuario" que nunca soy yo. Por consiguiente, humillación es la palabra más adecuada con la que puedo concluir este párrafo. Observa: humillación.

Figúrate que un buen día, por una vez, decides relajar tu código de las buenas costumbres e impecable educación, y, aun a riesgo de ser sorprendido (pero pensando que ello no ocurrirá), optas por...

...ESTIRARTE A PLACER... Yo sé, oscuro Luzbel, que pese a lo que puedan decir de ti y de tus innumerables triquiñuelas, jamás te permitirías un desliz semejante. Pero recuerda que nosotros somos humanos y tú estás muy por encima de nuestra humilde condición.

...La cosa ha sido más o menos de esta manera. Comienzo a expandir mis extremidades, ahí sentadita en la silla frente a la mesa de mi oficina, sin cortarme ni un pelo; en plan clase de yoga pero a lo bestia, vaya, con ganitas, como si estuviera en mi propia casa.

Notaba los brazos cada vez mejor, como que iban pesándome menos. Pensar en hacerlo con las piernas y pasar a la acción ha sido todo uno.

Después, para acompañar al proceso de relajación (te recuerdo, en medio mismo de mi oficina...), también se me ha ocurrido sacar el pecho (llamémosle prominente) y estirar el cuello a tope. Si llego a ponerme de pie, la posición de la grulla y yo, hermanas gemelas (Señor Miyagi, dar cera, pulir cera...).

En ese estiramiento de cuello, con el esternocleidomastoideo en plena tensión, miro hacia arriba, y es que la situación me lo estaba pidiendo; lamentándolo mucho por tu némesis que se supone nos dió la vida, debo decir que el cuerpo humano tiene ese tipo de defectos de serie... Ahora es cuando tu Némesis va, se acuerda de Darwin, se lo piensa mejor y admite que algo de verdad hay en la teoría de la evolución... Mira mira...

En semejante momento extático me he visto obligada a emitir una especie de ruidillo gutural subhumano, un poco animal, a medio camino entre el orangután y el chimpancé. El único punto positivo ha sido que iba en volumen bajo, supongo que por exigencias de mi sexo (si llego a ser un tío, ¿hubiera lanzado un grito a lo Johnny Weissmuller?).

Debo confesarte, querido Azazel, que no hemos llegado al peor momento de toda esta secuencia de agradables acontecimientos antisociales.

Recapitulamos: Piernas estiradas, brazos al viento (al A/C de la oficina, sí), cuerpo por tanto desencuadernado completamente en la silla, cuello estirado al máximo, grito gutural (volumen bajo, pero se me oía perfectamente a menos de dos metros).

En este mismo instante, desde algún lugar a mis espaldas, aparece POPOV y pasa sin detenerse.

Para saber quién es POPOV y por qué ES IMPORTANTE, sólo TIENES que leer el primer post de mi GloboBlog, colocadito en Noviembre 2008.

Mi cuerpo escoge la opción "autocongelación de mi propia imagen". El grito gutural también se congela. Mi mente estudia dos opciones: muerte cerebral y lobotomía.

Por eso quería yo incluir un botón rewind en mi anatomía y te lo estaba proponiendo amablemente, Belcebú, con el gran sentido práctico que me caracteriza. Ante momentos así, sólo tendría que pulsarlo, y la escena habría desaparecido de mi vida y de la de todo testigo como por arte de magia. ¿Considerarías esta idea, sabio Azrael?

Porque verás, es que a POPOV hoy sólo le ha faltado:

- Oir cómo me tiro un pedo (nunca lo hago en público, pero un día me pillará. POPOV tiene esa facilidad)
- Ver cómo me saco un moco (lo mismo que con los pedos)
- Contemplarme en algún otro momento antisocial (hay muchos más)

La razón por la cual este individuo sorprendentemente ubicuo ha podido presenciar mis evoluciones es sólo una: cada vez que yo estoy: haciendo el ridículo, teniendo un mal día, acusando un comportamiento indebido, mostrándole al mundo alguna de mis múltiples facetas indeseables, POPOV está SIEMPRE ahí, y aunque no estuviera, ESTÁ. Y si no está, APARECE DE LA NADA como materializándose, como si supiera que yo estoy haciendo o voy a hacer el subnormal en breves momentos.

Cuando soy yo, normal, sin aditivos ni conservantes, cuando estoy manteniendo una agradable conversación con quien sea, cuando ayudo a alguien que me lo ha pedido, cuando cuento hago un chiste original que además es inteligente e ingenioso y la gente se ríe, cuando algún individuo/a me está felicitando por algo que he hecho bien, a POPOV se lo HA TRAGADO LA TIERRA.

Una cosita, Satanás ¿No tendrás tú algo que ver en esto verdad?

P.S.: Si te decides por mi super Boton Rewind, que sea APPLE, son los que mejor saben hacer las cosas (bueno, y además te llevan en el logo, qué más quieres...)

Mi Agüelita tenía un gato...

2008-12-02T23:58:00.002+01:00

...con las orejas de trapo y el culito de papel. ¿Quieres que te lo cuente otra vez? si/no. Que no me digas que sí, que me digas que no, que mi agüelita tenía un gato con las orejas de trapo...

¿Conocían ustedes este hábil truquito infantil para tener entretenido a un niño durante un rato considerablemente largo?

Si la respuesta es negativa, miren, les he hecho un favorcito. Si la respuesta es positiva, estupendo, me van a entender.

Erase una vez una oficina, como muchas otras. Erase una vez un departamento que no tenía nada, pero nada fuera de lo normal. Erase una vez un ser humano... peculiar. Porque, señoras y señores, estimado público, ¿cuántas veces puede preguntarse durante el transcurso de 5 años enteros el número de horas de diferencia que hay entre Madrid, Tokio, y Sydney?

Aparentemente, pero sólo aparentemente, estaríamos hablando de algo inofensivo, de una nimiedad. ¿Sí? No, de eso nada.

Si les digo que el sujeto responsable de semejante pregunta es SIEMPRE EL MISMO, que quien debe responder siempre soy yo, y que una escena idéntica viene repitiéndose aproximadamente dos veces al día, tres días a la semana durante, como ya he dicho, los últimos cinco años, ¿qué dirían ustedes, señoras y señores? ¿Qué dirían si les digo que SÉ con toda certeza, que mañana tendré que volver a responder la misma pregunta otra vez?

Como respetables lectores de esta ida de bola atemporal que es mi GloboBlog, sus opiniones para mí son sagradas. La mía, sin embargo, no lo es. Por lo tanto, como es mi GloboBlog, y como puedo decir lo que me venga en gana, dire:

Me siento en un bucle absurdo, alejada completamente de las leyes del espacio tiempo. Me siento en un interminable día de la marmota, y cada vez que tengo que repetir que en Tokyo (con y o con i, ya me importa un pito), están 8 horas por delante de nosotros, o sea que el día ya se ha terminado, súmale 2 horas más a Sydney, es como si fuera otra vez ayer, pero antesdeayer o el mes pasado. Aunque quizá podría ser mañana. Gran confusión.

Pero eso no es lo peor. Es malo que lo pregunte, sí. Es malo que continue preguntándolo y me sumerja en este marasmo de redundancias horarias. Mas... Si la cuestión surge temprano durante el ante meridiano (horas am, ya no sé ni decir "por la mañana") todo es más fácil. Sólo tiene que sumar hora this is Spain+8 u hora this is Spain+10.

Como sea por la tarde... ¡vive dios! Tanto en Tokio como en Sydney no sólo habrá que sumar horas sino que será un DIA NUEVO.

Contra todo pronóstico (contra todo pronóstico de ustedes, Señoras y Señores del público lector de este GüeboGloboBlog, a quienes supongo normales o de una raza superior a la mía, imagínense a la de este ser que suma horas con los dedos de las manos), decía, contra todo pronóstico, si en el transcurso de sus actividades sumatorias comprueba que el día en Sydney o Tokyo, milagro, cambia a la jornada siguiente, me mira interrogante.

Yo espero su pregunta como un ave carroñera.

A veces llega, y a veces no. Pero la mirada interrogante no falla. Y siempre es por la misma razón: porque aquí es, pongamos, día 3 por la tarde, y allí día 4 de madrugada. Y ello le causa nudo cerebral.

Todo parecido con la realidad es una coincidencia tan absurda que parece de verdad.

Tributo al Brillante Encefalograma de un Señor Judío

2008-12-01T21:57:00.009+01:00

Ha habido muchos señores judíos en la historia de la humanidad que se merecerían más de un tributo, y más de dos. Resulta inevitable citar a Albert Einstein, Sigmund Freud o al gran Avicena. Quizás un poco fuera de lugar quede Bernard Schwartz, más conocido como Tony Curtis, a quien hay que reconocer una indiscutible genialidad en su trabajo. Citemos también a Woody Allen y Steven Spielberg. Junto a estos 6 habrá otros muchos más, entre ellos todos los que fundaron los primeros estudios cinematográficos en la entonces jovencísima Hollywood; mucho antes, los que después se harían con los emporios financieros que hoy gotean como todos los demás. Y casi en la prehistoria de las finanzas, los primeros prestamistas, que se ganaron la fama de usureros pero gracias a cuya justa medida del dinero y conocimientos monetarios, aportaron a la comunidad las primeras nociones crediticias y a cambio obtuvieron pingües beneficios.

Peeero... el Magnífico Encefalograma del Señor Judío que hoy me ocupa no curaba personas, ni prestaba dineros, ni dirigía películas ni actuaba en ellas. No.

Se llamaba BILL BERNBACH. Nació en 1911, y creaba ideas.

Junto con otros 2 socios, fundó su propia agencia de publicidad, DDB (Doyle, Dane y Bernbach, es gracioso, porque Dane también era judío), y juntos consiguieron elevar lo que hasta ahora había sido simple y pura propaganda a otra categoría diferente. Y además, vender, vender como nunca se había hecho antes.

Bill Bernbach murió en 1982 y continua siendo una leyenda, como lo son otros de sus coetáneos, pero tan pocos, que se podrían contar con los dedos de una mano y sobrarían dátiles. Junto a él, en el podio de los grandes de la publicidad y de las ideas inéditas no puede dejar de mencionarse a Leo Burnett y a David Ogilvy.

Aquí dejo dos muestras de la genialidad de Bill Bernbach.

Think Small Es la más famosa campaña de Bill para VOLKSWAGEN. Con ella las ventas del pequeño ESCARABAJO, aparentemente invendible en Norteamérica, sobrepasaron cualquier expectativa. El concepto, simple. La idea, arrebatadoramente clara.

Lo que decía El Tito Bill
por si a alguien le interesara leerlo.

Back to the Black

2008-12-01T13:24:00.001+01:00

Y a que creían que me iba a ir a Barack? Pues no. Me voy al cine, al de blanco y negro. Primero porque no voy a hablar de lo que todo el mundo habla, segundo porque quiero volver a las películas que me traían alguna esperanza, en blanco y negro, de que la vida era bonita y acababa bien.

Ayer vi otro producto de otro visionario más. Era en color, malísima, se llamaba "Idiocracy", y a pesar de su falta de calidad, allí había algo... se respiraba triste realidad. Era tan tristemente real como en su día lo fueron Terminator II, Mad Max, y aquel infame parto de Kevin Costner pasado por agua. ¿Aqualand se llamaba? Todas venían a decir lo mismo que George Orwell en "1984" (sí, señoras y señores, un libro, sin botones y sin dibujos, un libro con letras de verdad): que nos vamos a la mierda. En Terminator II al hombre le dominan las máquinas, en Mad Max poco queda de la civilización que conocemos más que 4 pelagatos vestidos con harapos, eso sí, uno de ellos es Mel Gibson. En (dios mío cómo se llamaba aquel engendro de Kevin Costner... Aqualeches... ah! Waterworld!) estaban todos mojados porque los polos se habían derretido (nadie hablaba entonces del calentamiento global, qué visión Costner, qué visión), y por fin, George Orwell en "1984" mostraba un mundo donde las noticias se creaban o destruían a conveniencia del Gran Hermano gobernante, y donde la verdad era lo que éste quisiera que fuera (uh, esto me suena). Pantallas en permanente funcionamiento exponían publicidad al tiempo que vigilaban constantemente a la población (ideado en 1949, no está mal...).

Y por fin, la aparentemente absurda película "Idiocracy". Se rodó en 2006, atención a la fecha.
Es mala de cojones. Pero no tanto. Vean:
El Presidente de los sacrosantos Estados Unidos de América (atención) es.... negro y subnormal perdido (Barack sólo es lo primero y tampoco del todo).
La población se ha vuelto idiota total. No saben escribir, no saben hablar. Corre el año 2500 y se les identifica a través de un código de barras que llevan en la muñeca.
Entre el escaso vocabulario que aún poseen se encuentran expresiones como "vete a tomar por culo tío", "o sea es como", "mierda", "no sé no entiendo".
Las máquinas les dominan casi completamente.

Si tenemos en cuenta que, al menos en nuestra piel de toro e islas, el nivel de exigencia en educación cada año es menor, los adolescentes ya NO saben escribir (dense una vueltecita por internet y verán lo que hay...), directamente ya NO leen (lo de "leen cada vez menos" es un eufemismo), la frase "es que si en el ordenador no lo dice yo no puedo hacer nada oiga" es cada vez más habitual en CUALQUIER parte, Facebook nos está dejando en bolas a los que quieren y a los que no, todo el mundo quiere ser muy ecologista y reciclar que te cagas, pero siguen imprimiendo también que te cagas kikos y kilos de papel en cientos y cientos de oficinas cada día.... en fin.... si tenemos en cuenta todo eso, señoras y señores.... y muchas otras cosas que me ahorro mencionar porque entonces nunca terminaría este post.... las conclusiones son dos:

La primera, que vamos de culo y nadie va a parar esto. Ni los católicos con toda su tontería proselitista, ni ninguna otra religión, háganse bombas humanas o no. Ni las grandes corporaciones con sus super planes para salvar al mundo, ni los pequeños ratones de biblioteca, con sus patentes tipo coches eléctricos para no gastar petróleo (mamoncete... y de qué crees que vivirían todos los grandes jeques de la OPEP hasta que se acabe su producto....). NADIE va a parar esto.

La segunda, y cierro con lo que abrí, me encanta ver pelis de visionarios porque ellos piensan igual que yo y tienen la fama suficiente como para plasmarlo en la pantalla y que la gente lo vea (y ¿se dé cuen? eso ya no lo sé). Pero he decidido que me vuelvo al blanco y negro. George Cukor, Billy Wilder, Frank Capra y compañía son igual de visionarios que los otros, pero sabían poner en sus películas el humor y el azuquítar suficiente como para que la realidad te pasara de largo durante un rato. Y además tenían a los grandes: Cary Grant, Katharine Hepburn, Carole Lombard, Jimmy Stewart, Spencer Tracy...

Y además siempre terminaban bien. Muy bien.

Y la realidad cada vez termina peor.

Subnormalidades Cotidianas

2008-12-01T12:27:00.002+01:00

Todos los días más de una vez, veo/oigo algo que me sugiere comentarios humorísticos. Pero debo quedarme muda, como el enanito de Blancanieves, tristemente muda. La/s persona/s que los provocan continuan en su línea habitual de subnormalidades profundas. La/s persona/s con quien/es podría compartir tan jugosos momentos de subnormalidad, simplemente los ignoran. Uno de estos seres humanos ni siquiera pillaría el comentario. Su IQ se arrastra por los suelos. Los otros decidieron entrar en una dinámica de "vamos a ser discretos con los demás y conmigo mismo".

Y yo sufro. Mucho. Pasarme 8 horas sin poder terminar la frase "pero habéis visto..." o sin tan siquiera poder empezarla resulta torturador. Todos los comentarios jocosos, satíricos, sarcásticos, me los hago a mí misma, a mi cerebro, pero no tiene gracia. Siento esa necesidad tan humana de compartir el chascarrillo. Y veo que no puedo. La expresión de mis ojos (y sólo de mis ojos, porque el resto de la cara parece inyectado con botox, puedo jurarlo) es un poema, cada vez que algún sujeto o sujeta revienta las fronteras de la estupidez y aquí no se comparte el momento.

¿Dije que esto no sería un diario? ... Nunca digas de este agua no beberé....

El universo Blog

2008-11-29T20:00:00.001+01:00

Desde los 9 años escribía un diario, que debí dejar a los 37 o así. Y siempre pensaba que muy poca gente lo hacía. Efectivamente, muy poca gente lo hacía hasta que alguien tuvo la genial idea de inventar los blogs. Que de toda la vida se han llamado webs personales, pero que ahora se llaman blogs. Desde 1995 güebeando por la red y nunca se me había ocurrido bucear en este mundillo a ver lo que contaba la gente. Webs personales he visto miles. Pero lo de los blogs es un paso más en la evolución humana (se tira uno más horas delante del ordenata contando su vida, yes sir).

En los cargadores de la gente hay de todo, disparan las balas más variadas. Hay obsesionados con la política, los errores humanos, la religión, la naturaleza, los casos sin resolver, la medicina, el mundo geek, las maquinitas extrañas. Los hay reinvindicativos, los hay pacifistas, hay todo un universo de gente que se quiere hacer oir.

Pero hay más, muchos muchos más, que cuentan sus vidas, cada día, cada semana o cada mes. Se sientan delante de sus pantallas y cuentan lo que les pasa, lo que temen, sus frustraciones, su día a día... y se lo cuentan a la red y a quien quiera leerlo. Vidas anónimas, millones de bytes atravesando quién sabe qué espacios. Los cuadernos que cuentan la mía y que nadie ha leido se quedan cortos al lado de esto. En mis diarios, los pensamientos pasaban de la pluma al papel y se quedan allí para siempre. Aquí, miles de pensamientos y de vidas están disponibles de forma completamente gratuita, es un reality show por escrito y está en emisión 24/7, como el Show de Truman.

Mientras los leía pensaba sobre lo que contaría yo en el mío (siempre supe que no sería un diario, de todas formas), y sigo sin saberlo. Mi mente siempre maquina sus idas de bola epistolares sin avisar.

Cupido tiraba con arco

2008-11-28T02:49:00.001+01:00

Cupido, el dios del amor. Quienes piensan que me conocen creerían que esto es una broma. Oir hablar a un animalito presuntamente asilvestrado como yo de algo tan inesperadamente cursi como “Cupido, el dios del amor”. Este es mi primer post, damas y caballeros.

Son las 3 de la mañana, el dolor de espalda consecuencia de estar escribiendo en mala postura me está matando, mañana me levanto a las 7, y lo más original que se me ocurre hacer en esta heladora noche de otoño es seguir pensando en ti, como cada día y cada noche de los últimos… n meses (¿van entendiendo por dónde va la cosa? Pongan sus contadores de idiocia a cero, anímense, pónganlos a cero. Les garantizo que cuando termine de escribir esta noche, y no se cuándo ni cómo será eso, y tampoco sé lo que voy a decir, los susodichos contadores habrán superado hasta mis propias expectativas. Los niveles habrán alcanzado a la Estación Espacial Internacional, y todos estaremos metidos en un espantoso follón de proporciones intergalácticas… y si no… al tiempo).

Había yo afirmado hace unas cuantas líneas sin temor a equivocarme, que estaba pensando en “ti”, donde “ti” es un ser humano (gracias a dios y al mono que evolucionó y a Darwin que explicó la vaina, vamos a ser políticamente correctos cuando podamos. Dios sólo, si es que existe, no lo hizo todo). “Ti” es un ser humano, nacido y criado (muy bien criado por cierto) dentro de la Península Ibérica, en España. Bien, pueden ustedes pues descartar las islas, pero eso tampoco da pista ninguna, así que continuamos.

Resulta ridículo seguir llamándole “ti”, porque “ti” es de escasa entidad, y además si lo dijéramos dos veces seguidas resultaría ridículamente simiesco “titi”. Cambiemos “ti” por otra cosa que no sea el sempiterno Manolo o el ubicuo Pepe tan españoles y cañís ambos. Tampoco se llama así de todas formas. Vamos a ser contrarios a la ola anglosajona que nos inunda y pongámosle un apodo ruso, original, inesperado, como Popov.

A ello. La cosa es como sigue. 3:14 de la mañana y un primer post que no se acaba jamás, porque si hay algo de lo que nunca me canso a parte de beber agua, es de describirle. O mencionarle. O echarle de menos.

Lo he tenido que borrar. 2 párrafos absurdos cuajados de descripciones dignas de cualquier 15añera. Bueno, no de las de ahora. Ni siquiera una 15añera de ahora haría eso. Es más, ninguna perdería su tiempo como lo estoy haciendo yo.

Pensar en Popov al principio tenia su gracia. Ahora va por días. Saber que es una pérdida de tiempo total, es una idea constante. Pero hay días en que me siento completamente estúpida por estar todavía en este nivel de pensamiento, y hay otros días en que intento convencerme de que aquí el único imbécil que hay eres tú, a ver si así consigo cerrar mi cabeza de una vez, y a fuerza de autoinculparme que que eres idiota, al fin de una vez por todas consigo recomendarme a mí misma que lo mejor es olvidarte, me lo creo, y empiezo a mirarte como si de verdad fueras normal.

Popov, como ya se habrán ustedes dado cuenta, no me hace ni maldito el caso, lo cual es normal por dos razones fundamentales.

La primera es que tiene pareja.

La segunda es que Bala Perdida, verbigratia, oui c’est moi, no es precisamente un prodigio. Ni nací Barbie, ni tampoco he sido Miss Simpatía últimamente, así pues, aunque no hubiera pareja, me permito deducir con increible pericia que este individuo tampoco habría sentido la llamada del amor en ningún caso.

No se pregunten obviedades, oigan. Por qué no me olvido, qué espero de esto, qué hago aquí escribiendo a las 3.36 de la mañana. Si yo tuviera estas respuestas y todas las demás, esas que la humanidad lleva siglos buscando, ni ustedes ni yo estaríamos aquí.

¿Qué me pasa? Me pasa que NO puedo evitarlo. Me pasa que le veo y se me quedan los ojos pegados a su espalda como si me hubieran puesto Superglue. Me pasa que cuando decido que ya está bien y me creo lo que digo y estoy firmemente convencida de que he vuelto a mi estado normal, siempre ocurre algo que echa por tierra mis planes primigenios y me veo como hace meses. Me pasa que un día apareció en mi vida, y yo ni siquiera me di cuenta de que estaba allí. Y cuando quise darme cuenta, me vi balbuceando estupideces cada vez que me hablaba, tropezando contra cualquier cosa si estaba de pie, y efectuando todo tipo de malabarismos muy cómicos para quien veía todo desde fuera, muy odiosos para mí, que me temblaban las manos como si tuviera el baile de San Vito. Contamos entre mis grandes momentos de la humanidad autolanzarme el café encima no una, si no dos veces, y una tercera ocasión en la que, a fin de cambiar el ingrediente (quizá queriendo ser más creativa, o más idiota, no sé), lo que me tiré encima fue un zumo. Bien, Bala, Bien. Menos mal que esa primera época pasó… y ahora no me autoderramo líquidos, he podido eliminar el temblequeo de las manos, dejado de balbucear y de estamparme contra el mobiliario. Ahora simplemente soy una idiota más, y echo de menos el balbuceo, porque cuando viene Popov, la cosa empieza bien y por mi boca salen vocablos normales, pero pasado un rato me desato y … pasado otro rato me pregunto por qué no sabré NUNCA quedarme callada on time…

Supongo que ahora entienden aquello que decía al principio sobre sus contadores de idiocia. Yo no sé qué nivel han alcanzado, pero puedo imaginar que a estas alturas estamos ya en un punto más bien preocupante, ¿sí?

Así es como son las cosas. Así es como sigue funcionando el dios Cupido, después de 2 milenios.

Popov tiene cosas buenas y cosas malas. Y no es perfecto. Yo mucho menos, pero lo que quiero decir es que no lo he idealizado (hace meses quizá, pero no ahora). Más bien hay ciertas tendencias suyas que me ponen un poco nerviosita. Y podría tirar de ellas para acabar con esto de una vez, y lo hago, pero no sirve de nada.

El caso es, señoras y señores, que cuando Popov me da algo, y eso sucede poquísimas veces (algo suele ser palabras, un pedazo de su tiempo y ya está), Bala, que soy yo, se emociona hasta extremos inimaginables y ve campos de trigo con puestas de sol y playas eternas de arena blanca y los ojos le brillan como si estuviera en éxtasis. Y eso sólo (ojo, ojito… que estoy para que me lleven a algún inmundo lugar y me examinen el cerebro con berbiquí) porque Popov se siente benévolo y encantador como para darme conversación.

Creo que no debería escoger la expresión “estar enamorada” y aplicarla a mi caso. Debería inventar una palabra nueva porque esto no es normal.

Y dicho esto les dejo observando como sus medidores de idiocia sobrepasan todas las capas de la atmósfera e inyectan (como ya predije al principio) toda su rabia en la Estación Espacial Internacional.